下一個十年

約莫半年不見了，在這裡、或是在女人迷專欄。 點開有點陌生的文章發佈頁面，想像的是將近八年前，在國外，面對著外面緩慢的日落，有著的是好多的時間，每天好多的生活體驗，想寫什麼就寫什麼。 那時是以文字為主的檯面啊。 現在手機一滑，看到的是好多的部落客，以一個自己擅長分享的內容呈現，繁衍出週邊個人的生活照片等，原來有這麼多人樂於分享自己與另一半或小孩的生活、心情、照片，到底可以到多不保留隱私的程度，我總是思考著。 又或者是在專欄投稿時，硬是要搭配相關性的圖片，找圖片真的有夠花時間不是我在說啊。圖文相符的期待，在手機隨拍隨上傳的這一代裡，變成超級理所當然。 對於科技改變人類的生活習慣，我是念舊的。我懷念Nokia手機、我依舊用紙本記錄agenda，我的iPhone只要16G就好。 我在這裡繼續漫活如何？ 這半年來，經歷過自己身體狀況的警示燈亮，慢慢藉由運動、心態與飲食的配合調整，雖然還是聽得到絲絲細細的耳鳴聲，但很少再犯偏頭痛的毛病，有感冒初期症狀時也可以拼命灌水後就安然度過。 這半年來，為自己做了想做的事，學習認同自己的身份，並大膽地把不要的、不想要的丟了，更大膽地緊緊抱住了新的自己和新的你。 最近最常說的老掉牙是，「謝謝你進入我的生命裡」。可以是新手爸媽對嬰兒說的，可以是熱戀情侶的放閃專利，可以是老夫老妻的肺腑之言。 再一次，謝謝你進入我的生命裡。

2015年的最後一個月，想寫下2015最後一季發生的事。這一篇將推薦幾本讓我認識身心的書、也算是一篇自我檢視的記錄。如果妳曾與我一樣，非常想做好每件事、覺得只有自己可以幫助自己、想念過去發光發熱的青春、煩惱無法擁有自己想要的未來...我誠摯邀請妳，滑到這篇文章時先save起來，保留到晚上睡前半小時、或是週末午後的咖啡時光，慢慢地、讀讀它。 是否總覺得，越努力越做不好？讓我們一起深吸一口氣吧！請相信自己，妳值得用更好的生活方式、過更好的人生。 妳累了嗎？ 就在一個多月前，忙到套句流行的說法：快被鬼抓走！工作壓力大、長久累積的求好心切，突然有一天，身體跟我抗議了。我的左耳出現不曾有過的長時間高頻耳鳴，耳悶腦脹，隔天並出現走路飄忽、總覺得快跌倒的症狀，甚至眼睛看到複視疊影，無法畫眼妝、無法看手機，整個人沒病死就是快被自己嚇死。事情就是發生在出差前的一個禮拜，還是得搭上長途飛機飛往美國，直到拜訪客戶結束，早早改了機票提前回來，趕去大醫院就診。過了一個禮拜多，終於被醫生診斷出是中樞性眩暈症。 期間也瘋狂google暈眩、耳鳴等關鍵字，發現跳出太多相關的文章，結論似乎有志一同推斷，這些讓內耳血管流通受阻、或是淋巴異常等形成暈眩與耳鳴病症的原因，大多與現代人繁忙的生活壓力、緊張疲勞等，脫離不了關係。（一樣的病症？參考 《再也不煩惱！圖解暈眩．耳鳴．頭痛的正確療法與最新治療》 ） 妳的心，她好嗎？ 國中時候的健教課本教過：健康的生活來自生理、心理與社會層面的健全。現在全球風靡運動風、運動時尚、TRX肌力雕塑、路跑、甚至私人健身教練等，相信我，大概除了三鐵，沒有一項我不曾跟風過。我們以為在每週按表操課的訓練下，心肺功能一定會增強、基礎代謝率會提高、線條一定會出來。我們好怕體脂肪、重視外在的體現、追求強壯的體魄，卻忽視了心理的層面（哪些真的適合我？我的心，健康嗎？） source: www.wlkswroclaw.net 眩暈症發生後，剛好讀到書上說，有頭暈耳鳴症狀者，最好避免無氧的肌力訓練，應該先做輕微的有氧或伸展運動。於是馬上跟我的健身教練討論，她更是對症下藥，直白點就是我應該也是一個「心裡生病」的人。我很感謝我的健身教練是她，用她熟悉的芳香療法、身心靈平衡出發，協助我探討到目前為止的人生經驗。（需要芳療支援了！可參考 《芳療天...

我的老家在台北。 從小就無法感受我家門前有小河的意境，倒是我家門前有南京東路，她不是河，到不了出海口，但她真的是條大路，孕育我長大，並連結到四面八方。 邊寫文章，邊在Google map打入「南京東路」，跳出的是上海黃浦區那緊臨外灘、五光十色有歐式鐘塔妝點的商業大道，頓時使我筆中的南京東路相形見絀。台北南京東路的名氣當然不敵上海，其繁華程度也不如早年被百貨龍頭Sogo欽點的忠孝東路，是全球各大品牌的必爭之地；也不像北面的民生東路，在信義區還是雜草叢生時，就已傲視群雄，成為外商林立的據所，至今則發展出許多小區特色。 南京東路，我生活30餘年的地方，一條講出來似乎沒什麼故事的路段。爸媽在產業急速發展的那個年代，在南京東路五段紮根。那時的五段，名符其實就是這條幹道的尾巴了，再過去上了麥帥橋與正氣橋，便分流到基隆路、內湖與汐止去了。 (以前的正氣橋，也曾是公車司機載我去高中的必經路線，於1999年拆除。圖片由陳碧岩老師授權使用。) 從歷史遷移的方向來看，台北市的發展正是由西向東，所以當年，這裡正是不少外地北上的新住民選擇的落腳處。聽說爺爺親自從新竹上來，看中了這裡的房子。我就在這裡出生長大、在這裡上小學。因為曾是學校合唱團團員，所以到現在還記得校歌這樣唱的： 「南京東路，基隆河畔，我校西松，氣象不凡。」 的確，綜觀台北市東西橫向道路，北有三民（民族、民權、民生）、南有八德（忠孝、仁愛、信義、和平），唯讀中間這一條，是以中國城市（當年國民政府首都）命名的路。 南京東路的榮衰起落 南京東路西接南京西路，東從一段開始、一路鋪設到五段（現有六段），是國民政府來台後，繼續接受美國貸款援助建立的九條道路之一。美援道路完成後，原本以萬華為首的商業與人潮，逐漸向東湧進。至今與南京東路相交的每一處大交叉口，都承載著戰後商業行為的發展歷程。 南京東路一段從中山北路開始，與林森北路匯集出來的中山商圈，是在台日本人聚集的地方。從七條通～九條通酒店街的發展，到前幾年仍舊有大倉久和飯店進駐，與日本的高關聯度可見一斑。周圍的晶華、老爺與國賓飯店，也是日本人來台北出差、旅遊首選的住房地點。在新光三越還沒建立起南西商圈百貨帝國前，二段更有與 日商東急集團合資的永琦東急百貨（現為燦坤賣場），是台北人的共同回憶，聽說是全台最早引進專櫃小姐等服務的百貨公司，也是外...

女人迷主編一如往常，溫柔地說，四月我們來寫個 20 ‧ 30 ‧ 40 吧！就這樣到了月底，春天都快宣告退場機制，而我也經歷完心情的換季，終於姍姍動筆。 低潮像是看膩了的深顏色冬服，純黑的、深藍的、暗灰的。像是自己目前經歷的 30 代，好像少了條芥末色黃圍巾，就是不夠吸睛、或是直覺放上 IG 的 like數 會很少那樣。 如同約定俗成似的、開拍廣告似的、策劃女性衣著專欄似的，不論在編劇、選角、定裝或寫文案時，要描繪出 20 代的無忌、 30 代的亮麗、 40 代的洗鍊，大家多少都有既定的輪廓。 難道真的是受了媒體的鋪陳影響，所以習慣了普視價值概念所描述的， 30 歲該有的樣貌，甚至以此為一種成功的基準？就像銀行理財廣告中的 30 男女，一起算著存款裡的數字，發現就快要突破第一關 （ 存 100 萬 ） 、可以往下一關 （ 結婚成家 ） 邁進。背景配樂轉輕巧溫馨的小提琴樂聲，兩人笑容洋溢，畢竟 距離人生勝利組的冠冕勝利在握，令人好不興奮。 或是我們是否也在不經意的呼吸裡、約莫從 10 年前開始，以為自己的每一步，都是為著自己想要的未來 （ 可能就是像人生勝利組那樣 ） 而努力。坊間的經營叢書教你如何在 30 歲前賺入第一桶金、督促你 30 歲前確定好自己的職涯、社會也不斷提醒女人不要當上高齡產婦。 於是我們從幾年前開始，為了達到想像中的生活，認真地工作、用力地呼喊 work life balance 、學習各種加諸於身上多重的身分。的確到了 30 大關時，某些人在工作上變得駕輕就熟、在感情上變得踏實穩重；某些人可能還在追尋的階段，工作好像就是為了收入、身邊沒有人又遑論結婚。 於是著急了起來。 親愛的你和我，請深吸口氣，暫時把「 30 」這個像在看健康檢查報告時，嚇人的數值丟一旁吧。 我們何不大方對外承認，我們就是「走得比較慢」的人。在既定的教育體制下，我們在安排下唸完了九年國民教育，進入技職或升學後、再完成四年的大學。然而，畢業後，手上戴的看的參考的，應該就是個人專屬的人生時計了。 走快的人說社會是現實的，要趕快存錢買房；走慢的人說，哦但我想知道自己存在的意義耶。向左走向右走的人，其實羨慕目標明確的人總是先達陣；走直線的人則說，那是因為我沒有你們敢去流浪的膽量。 走快走...

(warning: 本圖文非常不專業之沒修過、blogger也不讓我固定圖片寬度大小就硬上了，影響閱讀視覺抱歉了) 2 014 年最後一天（其實從上個補班的周末就開始寫這篇了‧‧‧）。網誌似乎也久未更新，那就將今年偶爾的手寫稿、特別的旅程與最真實的感受，相互拼湊起來，做個一年回顧好了。 今年是在爸爸公司上班，邁入的第二年。那天好友 T 才問我說「台灣人好像很習慣換工作啊？」我說對啊，但應該不會有我這麼頻繁啦。她繼續問我換工作的原因，我立刻想到的是，只要在年底時翻著新日曆，想到明年又要做一樣的工作，我就超級倒彈想吐。曾經上司滿臉微笑地說：「 Grace ，今年的 xxx 做得很好喔，明年一定更上手，那就再拜託妳了！」瞬間興起我不想幹的念頭。 本身就是很沒有耐心重複做一樣事情的人。雖然在日本人的說法裡，重複的事情一做再做，就會變成專家。而現在我也開始這樣相信了，一種能耐的訓練。日本人甚至基於工作上的責任感，會顧慮到有沒有其他同事可以接手的情況，所以就我的 case ，會覺得我很愛逃避責任。 真的，因為我就是很討厭 （ 未來的 ） 婚姻生活給我的責任。我在 25 歲左右的時候只想玩，好像沒有經歷過女孩們憧憬婚姻的年紀；在 28 歲左右的時候更想玩，甚至在第一次當伴娘後就被婚禮的瑣碎給嚇到。所以很剛好的，藉由遠距離的空間，還可以再多逃避一下 （ 咦 ? ） 這樣的安排，恰巧讓我可以更自由自在 （ 咦 ? ） 地規劃個人計畫。今年年初過年，爸媽特地計畫了東京之旅，全家一起拜訪了媽媽的日本朋友，討論讓我去她那邊學習花藝的計畫，最後我們選擇了初夏和冬季的時間。六月的日本不炎熱，是暑假之前花兒最美的時期；而冬季則有日本花店業者第二大檔期聖誕節的氛圍 ( 第一大檔期是母親節 ) ，整個東京被瘋狂受歡迎的「冰雪奇緣」的原聲帶給包膜一樣，全天候播放，點綴著顏色飽和不俗豔的燈飾、吊掛著細心附著環繞的毛絨雪松、各類松果乾物果實、質感緞帶與多層次包裝，整座城市都是聖誕節。 對比著台灣店家都掛著書店賣的台味塑膠花鬚金蔥彩帶、店員戴個不織布紅色聖誕帽配藥用棉花黏帽緣，讓我想到一本外國攝影師拍的台灣電子花車照片特輯，他可能也可以考慮出一本台灣的聖誕節特輯。雖然美感差距完全不可同日而語，但進到歡欣喜慶 （ 就是...

有時候我很愛空想人生的一切緣由。賈伯斯曾說，現在的人生是經由過去的數點串聯起來，引領而成今日的你。比較悲觀的傳統觀念則認為，人既出生，命中註定。也許美國人的賈伯斯只是用人定勝天的說法，用美國人甚麼都要aggressive的態度挑戰既定的框架，開創新的格局，成就空前的視野。聽起來好像歐美人士都很懂得把生命活的發光發亮，但不也正是因為他們了解生命中自己所缺乏的那一部分。相較於西方人懂得去爭取，傳統一點的東方人則認為就當作是命吧。 同樣都是無法選擇出生條件的人類，但不同的成長方式、思想的差異性等，讓我們和類似賈伯斯的美國人，對生命會有不一樣的態度。 「妳的命就是這樣。」因為生長在家族企業裡，這是母親長久以來一直耳提面命的一句話，尤其在大學畢業開始求職後更甚。她會如此講，可能也是因為知道自己的女兒從小就是愛爭取自由的人。既然管不住的話，也只能無奈地拋出這種像民視八點檔的台詞來威脅恫嚇一下（配上台語發音更給力）。 我常在想，如果我的命不是這樣需要和家族緊緊bound在一起的話，我現在肯定用自己的方式對人生完全負責。也許和多數人一樣，對畢業後的第一份工作特別謹慎，那麼我的情況就是會在會計師事務所一待就是兩年，然後換去業界闖蕩之類的。 呃，我做財務？這實在也太難想像了。 再繼續想些不可思議的事，如果我的命沒有家人的經濟支援，那我就沒辦法在短時間內出國念書，然後帶回來一顆有點奇怪的腦袋。以前的腦袋是看不慣很多國內的事，或是無法相信思維上怎麼會有這麼大的落差。現在的腦袋比較沒那麼浮躁，知道那些看不慣的事其實也不是不正常，它們比較像是幾個十年、幾個五十年變遷過後一定會有的產物。 可能是快滿30歲的某一天，我發現我的命還真的是這樣。 點點串聯法讓我知道是時候該替家人多想。曾經，這個點讓我想找可以用到日文的工作，我找到了（還一堆）；那個點幫我增加更多行銷相關的工作經驗，我也擁有過了。還有那個點，讓我知道與其賣命給外頭的嘴啊臉啊，不如想想可以為最親愛的家人做點甚麼。 人各有命，希望大家在可以的範圍內，或多或少都去爭取過一絲絲的自由氣息。

自從從事literally可以朝九晚六的貿易工作後，在30歲的這一年，我擁有更自主的生活方式，一小步一小步開始把自己融入於「理想」的美好生活裡。 這邊特別強調「理想」二字，是因為每次和久未見面的學姊聊天，她都會瞇起眼睛笑笑地關心我，要我跟她分享一直以來都很「理想化」的我的近況。回顧自己在學生時代或剛出社會的那些年，的確無時無刻給人雙魚座盲目卻又無所懼怕的印象，似乎一切只為想像奮鬥、為自我而活。直至最近命格開始進入無趣代表的上升土象，我才比較知道甚麼是認份的感覺。然而以我這個這麼以雙魚座為榮的人來說，實在無法想像背離浪漫本命的人生會是什麼樣子，也就是說在現實可以允許並支持的情況下，每天每天我依然想用「理想的」my way來過日子。 我理想中的生活狀態其實非常非常簡單，就是每一天都可以讓自己和所愛的人感受到開心與幸福。而要掌握開心和幸福，必須用智慧和對的方法來減少煩惱、釋放壓力、並將恐懼與不安降至最低。我的處事能力與判斷力雖然不足以解決家家難念的那本經，但我可以先行轉化自己的心態和想法，讓自己的身心靈充滿能量，進而學習人生的應退之道。 這算是種頓悟嗎？我也不知道。只是當我們周遭的家人朋友失意時需要我們關心，甚至未來小狗狗或小北鼻需要我的耐心與疼愛時，我希望我有滿滿的正面力量。 最近我發現我喜歡運動、下廚、閱讀新知並去實踐等等帶給我的滿足感，我想這應該就是美好生活的基盤無誤。我會再繼續研究下去，希望日後可以驗證如此的滿足與儲存正面能量的強度是很大的。 後記近日心得： 1. 養成運動的習慣可以順帶養成活力、動力與意志力。 2. 當然keep身型是最大目標！讓自己在另一半眼中永遠最迷人，是讓兩人都幸福的事。 3. 周末時間很充裕，可以好好在家下廚，邀請家人或朋友共享。周間晚上再用周末煮剩的食材簡單用個創意料理，感受在家的溫暖。 4. 食材的選擇很重要，盡量用好油，避免用罐頭或其他加工食品。可以的話要盡量少吃精緻的白米、白麵條或白吐司。 5. 在早餐前與午餐前約30分鐘吃水果幫助正餐代謝。水果很甜所以晚上六點以後不要吃。 6. 因為我的皮膚從小就比別人差，所以更要早睡早起少吃油炸物，擁有健康的膚質才能容光煥發。 7. 趁現在比較有空是該再好好寫點東西了耶，呼呼。

相較於日復一日上班做事、下班運動、週末打球的男生，女生閒來沒事就愛想些小計畫，例如明天要去拿楦好的鞋子、後天要和A吃飯（那和B的約就排下禮拜好了）、周末下午要上拳擊有氧那早上先和C吃個brunch好了（由此可知手帳真的很容易騙到女生的錢）。所以當下半年開始，公事上忙著公司明年的計畫時，私事上我已經很雀躍地迎接明年30歲的到來。 「我應該要在明年做點甚麼特別的事！」 也不知道已過30的前輩有沒有過這樣的念頭，但我覺得有這個念頭也不意外吧，頂多大部分的人是領先指標（30歲前存好一桶金、買房、結婚），我的想法則完全是落後指標（阿，要30了耶，好像要來點不一樣的耶…） So, here are the plans I am seriously thinking about… 一、獨立門戶 我一直覺得出社會後的獨立除了經濟獨立外，還包括生活獨立，所以存了一筆錢後，也許該為自己買個房？（是哪來的勇氣）。不過由於太滿意現在的居住條件：一班車可到公司的通勤路線、走路可到東區和信義區的距離等等，所以買房或搬家是要買在我家樓下的意思嗎？結論就是這並不是一個迫切的需求。 順便碎念一下有關生活獨立這件事，就是一切生活起居自己來。例如我真的很看不慣媽媽幫帶便當的人，天哪我們不是小學生了好嗎，媽媽幫你帶便當，那是不是還要幫你洗衣服。Come on you are an ADULT! 不過另一層面來說，有媽媽照顧真的是幸福的事，像我還是無法抗拒媽媽幫我削水果這件事（那到底哪來的資格管別人有沒有帶便當…）。 二、去哪裡走一遭（國內） 看完不老騎士後的第一個想法是，我比爺爺奶奶遜多了，因為我看起來（本質上亦然）就是個沒有辦法騎機車的嫩咖，更何況是環島。但是環島一事，對於身為台灣人的我而言，好像是個可以比喻作成年禮的隆重儀式一樣，有點甚麼意義存在。不過意義這種東西就是你想要講到多滿，就可以講多滿的個人意見，環島到最後也可能很像全台景點大串連。還有很多人覺得開車環島沒意義，但由於我是個沒有贏在起跑點的嫩咖駕駛，所以如果我成功了自己應該會很得意。 三、去哪裡走一遭（國外） 從小因為父母工作的關係，我第一次出遠門就被帶到歐洲去，來來回回也去了歐洲十幾個國家，很意外地反而是跟美國很不熟。雖然一直很想去紐約，但是去紐約這件事就是買了個機票找好了民宿就好的事，我覺得它不夠刺激可以列...

今天早上一如平常的時間起床、梳洗、吃早餐。按照計畫應該是要帶小提琴去給學長拍廣編要用的照片，打電話給他確認後發現不用了，結果這位仁兄害我趕不及坐公車上班，還莫名其妙搭到一台小黃，那個運匠一開口就說要載我去台中或高雄玩。 「呃，不好意思，麻煩中山分局。」（講完的瞬間，慶幸自己真的要在那裡下車） 運匠嘻嘻哈哈地說他不想去警察局，見我沒什麼反應，轉了個話題： 「妳不能談戀愛，妳一談戀愛就會失去自己。相信我，我是學佛法的。」 這句話其實我已經不是第一次聽到了。只要是每個自稱學佛的長輩，都非常愛把佛學觀點套用在我這一芥平凡女子身上，所以我也見怪不怪。我是個相信科學論證的人，這種無憑無據的論定，總是會激起我的抗辯，目的不是為了要去否認會失去自己這件事（哪個女生百分之百不會？），只是純粹認為這些學佛觀人的服務，就算是免錢或是出自一片善意，沒經過我的請求（or in this case, approval），我著實不需要你來介入協助我了解我自己。 Anyway我想說的不是我今天遇到多怪的運匠，或是他說的話有多犯人隱私，而是我的想法存在於我的行為裡，我的行為引導我到目前為止的轉變，我的轉變讓我更認識我自己。至少走到現在，我可以很大聲地說，就算談戀愛失去自己，那又怎樣？會影響到地球的運轉嗎？ 不會啊！切。 就像我不否認曾經把自己用丟過，但是沒有戀愛的人生對我來說真的太沒有意義了，所以我寧願是那個把自己丟到一邊去的人（嗯？）。 再找回來就好了嘛，人生比這困難的事還多著咧。

上班忙碌、下班上課是這幾個月的生活寫照，也因為沒得休息導致前陣子病了幾天。躺著因為頭痛無法入眠，只好撐起身子泡了咖啡好讓血液流通，並抱持著古典樂可以舒緩人心的信念，隨手開了廣播，轉到愛樂電台。 前幾天才看到這期的柯夢波丹告訴女人，偶爾要使大腦像關機一樣，完全放空。被病毒染身了才發現，連生病的大腦都捨不得片刻休息，或是，不知道怎麼休息。 咖啡香令人溫暖，主持人開始介紹起舒曼。鋼琴家，愛好文學作品，Op.82，腦頻率開始變得穩定。我仔細聽著每一段的旋律，漸強漸弱，反覆，終止，下一章節，繼續旋續，漸強漸弱，反覆，終止。一首我不熟悉的鋼琴奏鳴曲，卻是一首讓我捨得閉眼的片段。 只為休息。 捨得閉眼，捨得停滯，捨得休息，捨得關機。我們都善於利用瑣碎時間規劃過年計劃、規劃年終獎金、規劃人生。但我們要什麼時後才學會為了靜止而靜止，並重新獲得能量。 我知道不是下次生病的時候。

2010年是試煉的一年。當然也沒有說碰到什麼極為艱難的挑戰，說試煉也許也不恰當，只是對於100種個性不同的人，給他們做一樣的事，通常會帶出100種的組合。而我就是對於自己可以累積一年完整的工作資歷，感到不可思議，覺得自己終於過了一個關卡、一個試煉。 2010上半年把上班族朝九晚五的角色發揮得淋漓盡致；下半年開始也多了個女朋友的身份。與朋友交談之際，發現大部分人在工作上有收入、感情上有歸屬的情況下，通常是朝安定的下一步思考。所以當我在年底的時候做了兩個人生轉折上的決定時，都是不斷在懷疑著自己，是不是人家所謂的「不穩定的社會新鮮人」兼任「過份自我主義的感情規避者」。聽起來還真的有點自私呢，但就是因為事實好像也是如此，我想我也只好承認這樣的標籤了(嘆)。 記得從英國回來面對2010年的開始，我的願望是認真投入新的一份工作並努力有所表現。如同大多數人抱著先做再說的念頭，先求有再求好，我也就這樣開始在外表亮麗骨子傳統的企業裡開始「看起來」沒啥挑剔的上班族生活。一年後除了感激公司給我的栽培外，也必須加緊進行2011年的新方向，認真尋找最適合自己的人生職涯。 好像一直是抱持著先讓工作滿足自己、讓自己安心，再用心力投入兩人世界的心態，但不可避免的還是要做好心理準備面對隨時一頭栽的戀情，哈哈。因為終究是個不知道怎麼準備生存的末日論者，能做的只好是把每一天都當作最後的倒數，激勵自己去完成夢想，並勇於去愛，這樣就可以死而無憾了:D

親愛的總編輯，您好：  一年前，貴周刊寄來了一封感謝函，告知我未被錄取助理記者的消息，剎那間，我質疑自己有否成為文字工作者的能力。一年後，翻著1197期的商周，注意到後半部印刷顛倒的怪事，才發現是對「八○後」這難搞一詞所下的伏筆… 就這麼剛好的，讓此時迷失於職場文化的我，有一番審視自己的機會。 對於標題的「八○後」，我一點也不陌生，可能要感謝在留學階段時認識的中國朋友們，讓同為獨生女的我對「八○後」產生極大的認同感。「八○後」的我們是個性人，對既定事項存疑，對傳統教條抗拒，對事物永遠好奇，對人生充滿夢想。不同於對岸所謂的憤青(憤怒青年)那般激進恣意地遊走於網際謾罵，「八○後」的低調行事，往往是為了日後成就更完整的自我。 貴周刊經歷一年的整理時間，也許已經比我們「八○後」(台灣所謂的七年級生)更了解我們了。我想藉由這封信，感謝ㄧ年前總編輯與副總編輯為了面試兩位「八○後」應屆畢業生(另一位是台大經濟系女生)所花費的時間與唇舌；以及感謝一年後貴周刊寫出了這麼貼切我們這個世代的報導，幫助我認清這一年在知名企業幕僚單位底下做事的「糾結」心情。         原來一切是如此情有可原，原來對於我們達不到上一世代訂定的標準—穩定度、抗壓性、職場忠誠，還是有人文社會觀察家及學者在研究這之中的邏輯，還是有專業記者願意為此背書論述。畢竟「八○後」追求的，不是一年後加你三千元，不是五年後給你官階；「八○後」認同的，是工作本身的意義，以及工作是否能夠彰顯個人的價值。 於是現在的我，很釋懷。謝謝總編輯，謝謝貴周刊，為「八○後」發聲，為我點醒我該追尋的夢。 後記：結果寄出這篇後被之前的面試官再一次叫去喝喝茶聊聊天，真是謝謝她寶貴的時間。

今天我放自己一天假，但因為是早上才跟主管說的，還是有點罪惡感。 世俗眼中的七年級草莓族，終於穩定的開始朝九晚六的上班族生活，第一個半年。總是下班後比上班時忙碌，健身房、電影院、咖啡館。偶爾塞個空檔去R18或什麼留學生party，到了周末就陪家人逛逛信義區，吃爸爸最愛吃的養生料理。 每個月總想離開台北一次，充電。小旅行就是台灣的沿海地帶，大旅行也只能在亞洲繞繞。絕不吝嗇用特休的人，是個不太適合在日商上班的壞孩子個性。 最近幻想著兩三年後自己可以累積的經歷，就被周日早上自由時報的塔羅牌說，請專注於目前眼前的責任。就同張牌論愛情的話，就是二選一的難題而已。二選一？我怎麼不知道我這麼幸運有兩個對象。還是說，衝與不衝，這兩種選擇吧。 開始敢喝黑咖啡，依舊愛吃椰汁咖哩但還是不吃有椰子糖衣的任何東西。不看偶像劇，都在看更沒意義的談話性節目，然後跟在一邊躺著的媽媽說，你看台灣教育問題都是你們這些婆婆媽媽。目標是教育爸媽成為更開明的爸媽。 每次用惱人的excel看數字就想聽點搖滾樂。點點頭。如果我有分身，我希望她是念建築搞設計的，一頭大波浪黑捲髮，總是背個編織大袋子，裡頭裝著不同B的鉛筆及手稿，一個菸盒，一個headphone，正紅色的。可能養一隻貓，叫做南瓜，是個適合多國語言的好名字。英文就是pumpkin，日文就是カボチャ(kabocha)，西文就是calabaza。可能住在斯德哥爾摩或阿姆斯特丹，偶爾寄寄其他地方的明信片回家。可能有一個念哲學的男友，每天都在聽他講尼采。喜歡摸他的鬍渣。 呃，一個離我很遙遠的分身生活，但我必須靠著她，來支持另一個自己，以及現在無可挑剔的生活。

今天就是衰衰的在家過了一個禮拜五晚上。電視我媽在看，廣播我這個一夜宅女在聽。好多的新歌哦都非常不熟，記得有聽到一個男生唱給女生的歌，說時間在變，但希望她不會改變。 我們不想變的都是住在心中的那個七歲小孩。 為什麼是七歲呢，我也不曉得。可能是被爸媽牽著手上小學的那一幕我一直記得。開始寫作業，開始學團體生活，而最重要的是那時候的教育環境，決定了小朋友日後發展的雛形。 然後我們就這樣長大了。可怕的是因為全球經濟啊社會結構甚麼的整個都正在轉型，自然而然又是新的環境，新的變遷。 或是新的大人的世界，不外乎是職場上和感情裡的跌跌撞撞。好像我們在褪下學生的裝扮後，又會被命運捏塑出一個新的姿態，讓我們看起來每個都個性鮮明、夠資格來玩這些大人的遊戲。有時候還要適時逢場作戲，話不講滿，或是欲擒故縱這樣。 我想我們多少都很擔心吧，怕在進入三十的同時，迷失掉了無邪的自己。 寫著寫著又聽到--我愛上的唯一，我愛上的純淨--這首歌耶。如此清澈的味兒！Anyway, 這一篇呢是想送給我在乎的朋友們，希望我們可以一起努力，守住唯一的純淨。

村上春樹，這位高中時期開始接觸的日本作家，直到今年過了27歲生日後，才像重新相遇了一位老朋友，想再把握一次與他熟絡的機會。當然他可能不把我當什麼老朋友，不過也沒甚麼好無奈，就像同學會時，永遠都不知道許久不見的某某人，有沒有同等的跟自己一樣在乎一份老情誼。 有這個新機緣，除了村上新書《1Q84》的造勢之外，要謝謝念Phd學長的抬賞(認為壽星有通過閱讀此書的標準門檻)；以及他豪氣的下注(睹了一把壽星應該私事繁忙還沒有時間購買此書的衝動)。 以前看過村上的一些代表作，不過由於入世未深，感受性不夠強烈，像高中生喝啤酒那樣，覺得自己很帥氣，卻只撐得一肚子的酒氣說不出爽快之處。或是像大學生初試西裝時以為自己的蛻變，卻藏不住一張稚氣的臉(還有稚氣腦袋裡的一堆垃圾)。 時候未到的不相稱。 當然我現在腦袋裡也沒有多大進展，可能就是從垃圾變成比較有點價值，卻還是糾纏在一起的毛線球。像這樣無法找到線頭的時候，只好窩在床上躲進小說的世界裡，藉口在睡覺前提早進入非現實的夢境。雖然常常累到翻個幾頁就睡著的情況。 就像高中讀George Orwell在六零年代描述的1984非常入迷一樣，村上的這本是從現在回頭創作1984的事情。只是讀Orwell的很容易一氣呵成，讀村上的我則需要間接的休息時間，因為他的情節太緊湊令人必須暫緩抽離，否則會誤以為這世界真有兩個月亮的存在。 Orwell的1984是不清澈的灰色，裡面的人得過且過的。村上的是詭譎的黑墨，裡面的人有自己的使命。 小說斷斷續續的看著，就跟這篇文章一樣是空檔時斷斷續續的打著。不知道哪一天才會完成。尤其是現在到了重要關鍵的最後章節，卻突然不想看了，怕變成跟自己的預測不符。 於是小說靜靜的躺在那兒已經很多天，不過答案總是會在時候到的自動揭曉。

上班時開的會、做的事，總有腦袋渾屯的時候。下班後看的小說、寫的東西，也常有不完整的連續。好像有頭有尾變得有點困難，就像現在不知道在寫什麼一樣，起了個頭，但應該會草草結束。 通勤時間不算長，有時連一篇雜誌報導都還來不及看完就到站了。不喜歡中途被打斷的感覺，於是只好把玩i-phone，靠著FB確立自己在虛無之間的存在。或是盯著車廂的廣告，或是搜尋某天在車廂內出現的my type，是不是又坐上了同一班車。 有的話就會偷偷跟同事說一下，嘻。 繼續努力抓住上班後的旋律與節奏，反覆的日子也許一晃就會是三年，只希望到時還是個輕快板。說到這個，聽說音樂可以幫助協調逐漸因為公事僵化的左腦哦，害我最近想重新拾起小提琴。但是好像清單上有更重要的正經事，比如加強日文，上經營管理/行銷策略的課。 到底，要怎麼平衡才好呢?

隔壁鄰居剛剛劈哩啪啦的鞭炮聲結束了牛年的最後一夜。媽媽規定守歲這一晚家裡有燈的開關，全部打開，雖然一年只有這麼一次，但我打從心底配合的意願總是不高，無奈這就是討人厭的風俗習慣。 第一次在一直有鞭炮噪音圍繞的情況下寫著blog，也應該是第一次在守歲時寫blog吧。不知道是不是因為荒廢太久已經到了忍耐不住的極限。上班後已經不像學生時代，上課時抄筆記可以隨時抄出靈感，現在只奢求一個月有一篇的產出就好。 像是一種對自己的交代，可能也只有這種blogging個人活動才能對什麼有點檢視這樣，包括自己。然後才會從檢視自己最近的生活，發現還有這麼多力不從心的地方。 原本設想的OL生活大概就是下班後直接回家，攤著，看點書這樣。會這樣假設是因為之前在英國的時候，最喜歡晚上留在家裡，和朋友窩一起喝點酒看些電影這樣。一直以為自己是居家的人，但回台灣後發現，因為跟家人住的關係，紅酒配DVD變成是神話，於是開始喜歡往外跑，待都待不住。 所以我上個禮拜每天都超過十點半才回家，隔天繼續趕八點前出門，看到爸媽的時間一天不超過半小時。禮拜五甚至要喝點什麼才有完美的感覺，是不是自己就要慢慢變成空虛的台北人。 原本以為生活上了軌道，不過好像只是一種逃避的形式。家裡很多瑣碎大小事，每家都一樣，也許每個人使不上力或懶得管的感覺，也是大同小異。 我想家人也老早看出來，甚至常問我回台灣是不是沒了自由。可能哪一天我需要練習，和爸媽約會也可以很開心。

公司每兩個月會出一份社內刊物，有新人加入的時候也會請他們發表一下入社心得。除了生澀寫出對自己的期許之外，也有些前輩借用版面向大家介紹平常在公司看不出的自己，比如背景與興趣等等。 研究生時期的我會很確定說出自己喜歡旅行、喜歡寫東西、喜歡念英文。但是才剛上班兩個禮拜，我就有股害怕遺失自己興趣的不安感。 上班後沒有可以大肆旅行的長假、沒有可以寫東西的悠閒午後、又因為努力補強工作上需要的日語，而對英文覺得好陌生。 對部落格覺得生疏、對旅行覺得遙遠。 當然工作上的新鮮感與身為新人必須具備的衝刺力，會讓我專注在工作內容的學習上，只是希望不要成為上班族之後，忘了那個還不是上班族的自己。 或者，當我想要在工作課題上發揮的時候，我仍可以用最適合自己的想法和態度，來勝任這一切。並同時有餘力付出時間在家人身上，對男友好，也對自己好。 這樣想是不是太天真了？

一樣地，像往常周末一般，在早上十點前睜開眼。 房裡暖暖的塞滿了陽光的招呼，從棉被到枕頭到髮梢，飄著光束中的小細塵。連鬧鐘都變得慵懶，只剩自己柔順的呼吸，代替前晚在車站臉頰上的晚安，將自己擁抱著。 自己就像在地中海旁醒來，八月昂貴的機票令人無法下手，只好從睜眼前就開始做起白日夢。 想不想再去旅行，想不想再去遊學，想不想再去哪裡，認識不同的自己。 想，當然想。如果人的一生不需要奮鬥，這還真是除了世界和平、爸媽身體健康之外，我最大的願望。 聽多了BBC，看多了英國奇奇怪怪的社會現象，英式英文、英國紳士，優雅的不夠自然，甚至有點諷刺。 離離開的日子越來越近，一樣地，有越來越多的捨不得。但是因為已經滿足，所以不會留戀。 短短幾行字，紀念不同於每一天的，來英國屆滿一年的今天。

以前在國外的時候，自以為出了國就有點不同，放假回台灣時總是一堆的不適應。這次復活節一個月的假期，在要飛回台灣前心理清楚是近鄉情怯那樣，故意以調時差之名行睡不好之實。真的是會緊張的，怕台北不再熟悉了，怕跟家人的距離大了，怕自己根本地變了。 大部分的人都是在觀察人事物後寫出幾行想法，大部分的文字都是間接流露出作者心中嚮往的平靜。大量書扉上頭的旅外作家暗示著國外生活好像充斥著寫不完的靈 感，換言之，對自己長大的故鄉似乎只要還有依存的習慣存在就已足夠。所以當我頂著一顆裝滿英文隻字片語的腦袋踏入桃園機場大廳時，不安的感覺就跟行李一樣 沉甸甸的壓在推車上。 大概只有六歲的小孩可以即刻轉換成興高采烈的步伐大喊我回來了吧，尤其我又是從一個英國鄉間小鎮回到大城市裡，還好在還沒吸入大量台北髒空氣之前，先到墾丁和朋友用台灣年輕人的方式提前過夏天，讓自己相信台灣沒怎麼變，只是台客台妹的數量有點爆增而已。 然後讓自己相信，我也沒有什麼改變，我本來就是台灣人。 我一直深信留學不能只是為了洋學歷，最重要的是要帶回分析東西方觀點的能力及在這之中建立出的適應力。這裡說的不是在個性或行為上180度轉變成了英式作 風，而是應該培養一種中立、成熟、獨立的想法，然後比較整理出適合自己生活的信條。而當一個人成熟茁壯後，你會用「成長」來讚許他，而不是用「他變了」這 類負面的口吻。 當然我也還沒夠格說我已經獨立了，畢竟在英國也是過著茶來張口的日子。 不知不覺「獨立」變成這次放假回家我們家的核心話題。以前總是不敢或是懶得說出內心話，或是恣意地過著一個人在國外的生活，或是不喜歡回台灣。如果這叫獨立的話，那我還真是最不懂事的小孩。這次回台灣，朋友的短短帶過，長輩的一句教誨，我終於能夠跟父母聊出對未來工作的想法，甚至有早點結束論文早點就職的念頭。我過得夠幸福，我有上天的恩寵，我希望快點成為不讓父母一直掛心的大人。 台北這次很意外地讓我覺得很有家的感覺，我想一直和家人朋友在這裡，這裡是我真正的家。