下一個十年

我的老家在台北。 從小就無法感受我家門前有小河的意境，倒是我家門前有南京東路，她不是河，到不了出海口，但她真的是條大路，孕育我長大，並連結到四面八方。 邊寫文章，邊在Google map打入「南京東路」，跳出的是上海黃浦區那緊臨外灘、五光十色有歐式鐘塔妝點的商業大道，頓時使我筆中的南京東路相形見絀。台北南京東路的名氣當然不敵上海，其繁華程度也不如早年被百貨龍頭Sogo欽點的忠孝東路，是全球各大品牌的必爭之地；也不像北面的民生東路，在信義區還是雜草叢生時，就已傲視群雄，成為外商林立的據所，至今則發展出許多小區特色。 南京東路，我生活30餘年的地方，一條講出來似乎沒什麼故事的路段。爸媽在產業急速發展的那個年代，在南京東路五段紮根。那時的五段，名符其實就是這條幹道的尾巴了，再過去上了麥帥橋與正氣橋，便分流到基隆路、內湖與汐止去了。 (以前的正氣橋，也曾是公車司機載我去高中的必經路線，於1999年拆除。圖片由陳碧岩老師授權使用。) 從歷史遷移的方向來看，台北市的發展正是由西向東，所以當年，這裡正是不少外地北上的新住民選擇的落腳處。聽說爺爺親自從新竹上來，看中了這裡的房子。我就在這裡出生長大、在這裡上小學。因為曾是學校合唱團團員，所以到現在還記得校歌這樣唱的： 「南京東路，基隆河畔，我校西松，氣象不凡。」 的確，綜觀台北市東西橫向道路，北有三民（民族、民權、民生）、南有八德（忠孝、仁愛、信義、和平），唯讀中間這一條，是以中國城市（當年國民政府首都）命名的路。 南京東路的榮衰起落 南京東路西接南京西路，東從一段開始、一路鋪設到五段（現有六段），是國民政府來台後，繼續接受美國貸款援助建立的九條道路之一。美援道路完成後，原本以萬華為首的商業與人潮，逐漸向東湧進。至今與南京東路相交的每一處大交叉口，都承載著戰後商業行為的發展歷程。 南京東路一段從中山北路開始，與林森北路匯集出來的中山商圈，是在台日本人聚集的地方。從七條通～九條通酒店街的發展，到前幾年仍舊有大倉久和飯店進駐，與日本的高關聯度可見一斑。周圍的晶華、老爺與國賓飯店，也是日本人來台北出差、旅遊首選的住房地點。在新光三越還沒建立起南西商圈百貨帝國前，二段更有與 日商東急集團合資的永琦東急百貨（現為燦坤賣場），是台北人的共同回憶，聽說是全台最早引進專櫃小姐等服務的百貨公司，也是外...

六月，如同往年，是不少新人趕在農曆七月前，在上半年可以完婚的好月。六月新娘，更是羅馬神話裡庇護著女性、婚姻與家庭的天后的名字Juno而來的祝福（英文即為June）。在熱氣騰騰的酷暑中、在天后Juno的溫柔守護下，我們家也一連參與了兩場家族表妹的婚禮盛宴。 婚禮、家族、妹妹。可想而知未嫁的姊姊，會多麼容易觸發長輩的關心問候。 其中也有可愛的長輩，數著數著「還有五個呢」，表示家裡未婚的姪甥輩人數。沒說出口，但在我腦中，好像一隻隻的肥嫩豬兒擠著準備出籠，主人辛勤地養育我們長大、也引頸盼望完成他們的任務。 妳的婚禮，由誰做主 ？ 從前的我多愛作夢，認為相愛是兩人互有好感與愛戀的事；然而，在一次滿心期待穿上伴娘禮服、參加完一整天的訂結儀式後，我著實被婚禮嚇傻了。 婚禮不是自己想在哪個場地就好，而是因為叔伯阿姨特地奔波而來、所以必須要做的絕對不可失禮的宴請；婚禮是考驗新人協調合作的能力與態度，平日消極不善社交或總不照時間表的，都不能當作是不辦婚禮的藉口；婚禮就是口袋深度要夠、五六個零跑不掉，儘管大家總是把談錢傷感情放嘴上。 在參加過這麼多場的婚禮後，可知多數人的婚禮根本不是兩個人的事、多數人的婚姻更是以兩家人為重。 婚姻裡的家庭與個人拉鋸 婚姻的概念，由倫敦大學瑪麗王后學院的歷史學和地理學教授、牛津大學現代史教授費利普（Felipe Fernandez-Armesto）的著作《改變世界的觀念》裡，從人類變遷發展與歷史學的角度談到，婚姻是一種不斷進化的人為制度，而這也是當初構築成家庭甚或家族的基本單位的前提。 早期的古今中外皇室貴族，有太多以婚姻來結合兩個家族的勢力與地位的例子，即便是現代化的社會，如印度，遵循父母之令、媒妁之言而成的婚姻依舊不少。 回到台灣來看，從形式上的婚禮、到身份改變的婚姻狀態，雙方的家人，在有形無形的涉入之中，不正是一種家族結合的力量？說穿了「門當戶對」根本還是大家最在乎的，畢竟經濟能力相當、成長環境類似，價值觀一致、相處起來才得以融洽、家和萬事興嘛。 我說，那都不要自由戀愛了，全部八字合一合，交由長輩去處理相親，直接篩選淘汰，最後勝出的，就是條件最符合的，前前後後三個月就能搞定這樣。 對於浪漫派的你們來說，這樣子的婚姻安排簡直如同宣告自己喪失行為能力一樣令人崩潰。 個人主義...

女人迷主編一如往常，溫柔地說，四月我們來寫個 20 ‧ 30 ‧ 40 吧！就這樣到了月底，春天都快宣告退場機制，而我也經歷完心情的換季，終於姍姍動筆。 低潮像是看膩了的深顏色冬服，純黑的、深藍的、暗灰的。像是自己目前經歷的 30 代，好像少了條芥末色黃圍巾，就是不夠吸睛、或是直覺放上 IG 的 like數 會很少那樣。 如同約定俗成似的、開拍廣告似的、策劃女性衣著專欄似的，不論在編劇、選角、定裝或寫文案時，要描繪出 20 代的無忌、 30 代的亮麗、 40 代的洗鍊，大家多少都有既定的輪廓。 難道真的是受了媒體的鋪陳影響，所以習慣了普視價值概念所描述的， 30 歲該有的樣貌，甚至以此為一種成功的基準？就像銀行理財廣告中的 30 男女，一起算著存款裡的數字，發現就快要突破第一關 （ 存 100 萬 ） 、可以往下一關 （ 結婚成家 ） 邁進。背景配樂轉輕巧溫馨的小提琴樂聲，兩人笑容洋溢，畢竟 距離人生勝利組的冠冕勝利在握，令人好不興奮。 或是我們是否也在不經意的呼吸裡、約莫從 10 年前開始，以為自己的每一步，都是為著自己想要的未來 （ 可能就是像人生勝利組那樣 ） 而努力。坊間的經營叢書教你如何在 30 歲前賺入第一桶金、督促你 30 歲前確定好自己的職涯、社會也不斷提醒女人不要當上高齡產婦。 於是我們從幾年前開始，為了達到想像中的生活，認真地工作、用力地呼喊 work life balance 、學習各種加諸於身上多重的身分。的確到了 30 大關時，某些人在工作上變得駕輕就熟、在感情上變得踏實穩重；某些人可能還在追尋的階段，工作好像就是為了收入、身邊沒有人又遑論結婚。 於是著急了起來。 親愛的你和我，請深吸口氣，暫時把「 30 」這個像在看健康檢查報告時，嚇人的數值丟一旁吧。 我們何不大方對外承認，我們就是「走得比較慢」的人。在既定的教育體制下，我們在安排下唸完了九年國民教育，進入技職或升學後、再完成四年的大學。然而，畢業後，手上戴的看的參考的，應該就是個人專屬的人生時計了。 走快的人說社會是現實的，要趕快存錢買房；走慢的人說，哦但我想知道自己存在的意義耶。向左走向右走的人，其實羨慕目標明確的人總是先達陣；走直線的人則說，那是因為我沒有你們敢去流浪的膽量。 走快走...

「我媽希望我嫁給醫生。」我用筷子夾了一夜干最肥厚的部位，並對日本友人說著。 「不錯啊。」友人回，瞥了一下我笨拙的動作。 「嗯？但我根本沒認識什麼醫生，也不會因為醫生條件好，就刻意去尋找醫生當當朋友。況且醫生應該沒太多時間陪家人吧。」放下筷子，我大喝了一口啤酒。 「但我覺得你媽說得很對啊，醫生有錢，他的錢都會是妳的，妳只要把家打理好就好。」友人握著啤酒杯，語畢，也喝了一口，為這段對話宣示了一個簡短的總結。 諸如此類兩代之間存在著不同感情觀的對話，總是迴轉於我和不同背景的朋友之間。每個人，不論是上一代或是這一代，都有因為環境造成加諸於自身身上的看法，並也無對無錯，只是在這位日本男性友人的回答背後，我看到了典型適婚年齡的日本人，對未來婚姻的看法、與對未來妻子的期待。 多數日本人的婚後生活觀 典型適婚年齡的日本人，我們說就是正座落於30歲、正負3至5歲的這一群好了。這一大群人，統稱為アラサー（讀作a la sa-，從英文的around thirty而來，日文的アラウンド・サーティー的縮讀），一群被更典型的日本父母孕育出的這一代。典型的日本父母，基本上是男主外、女主內的終極實踐者，父親一輩子奉獻給公司、母親則一輩子奉獻給家庭。 曾經讀到《日本人の背中》書裡，老外對日本作家說到：「太多的日本女性婚後好像就得放棄工作，在家相夫教子，感覺也太寂寞辛苦了。她們可曾想過為自己的權力發聲？」作家袒護說道：「那是外人看到的表面。實際上由於日本的家庭主婦是一份高度被社會認可與接受的專職工作，所以她們是家中的最大支配者、管理者，是一份很有權力的工作。」 明顯可見，將西方社會積極鼓吹的男女薪資同酬、家務重分配等的女權推動，放入日本社會去感受後，兩方人馬理解的「女權」是完全不一樣的兩回事。老外似乎發了一顆承載著西方經驗的乒乓球給日本接招，但日本對手則興趣缺缺地離開球桌，落下的乒乓球「鏘」地在桌上彈起，卻也激起不了任何漣漪。 我們也可就日本官方的資料，來思考大部份日本人的婚後生活觀。日本厚生勞動省（掌管醫療、福利政策與社會保險的日本中央政府單位）於2013年3月針對15至39歲的單身女性調查，發現每三人即有一人想要在婚後當全職主婦。 大約六成的理由是「 身為女性，比起工作，照顧小孩和處理家務更是當務之急 」、約有三成受訪者認為「 妻子的最大任務就是成為先生最...

我第一次知道什麼叫「感情獨立」，是在交了第一個日本男友以後。在台灣女生的觀念裡，女人是公主，男人是僕人，大家對好男人的定義似乎是：會做人，更要做牛做馬再加個座騎。當時我照用這樣的心態和日本男生交往，不只鼻子碰了一層灰，一開始心還涼了一大半。 由於東京首都圈幅員廣大，多數人只能靠電車通勤，要溫馨接送？約會完只送妳到票閘口是正常，送妳到月台幾乎是沒有、何況送回家；要常見面？因為各自的上班地點大多橫跨半個首都圈之遠，一個禮拜見一次也挺標準；可以隨時急call訴苦討拍？日本人有全世界最會設身處地為人著想的毛病，接通電話的第一句話一定是問對方：「親愛的，你現在方便說話嗎？」 中午想打電話，擔心他在開會；晚上想傳簡訊，心想他還在加班。日本男人甚至覺得有時傳個line，不用通電話也盡到了每天關心的義務。 這些對台灣女生來說，完全打零分的狀況，對日本女生來說沒什麼見怪不怪的。以前是納悶台灣女生被寵壞的原因，觀察後發現，日本人有相當純熟的「獨自生活」能力，而且是從小就被訓練出來的。 女人的獨立從女孩開始 曾經和幾個家裡有小小孩的日本家庭用過餐，除了強褓中的嬰兒，其他一歲半、五歲、七歲的孩子們，都是坐在自己的椅子上、自己用餐。孩子們可能會有挑食的毛病、或是途中想離開餐桌，但只要父母稍微提醒，依舊還是坐著，不需要父母半哄半餵，連一歲半的小小孩都可以自己用餐完畢。 我還沒研究日本人妻怎麼訓練小孩吃飯，但在路上，常見到大人讓兩三歲的小孩自己上樓梯、坐手扶梯和過馬路。大人沒牽他們的手，但視線也絕對不離開小孩。 馬路和手扶梯都是一般認為危險的區域，在幼兒園階段，學校老師也會帶小朋友練習過馬路。換句話說，日本小孩從小被訓練，在危險中獨自確認自身的安全，似乎也間接培養出日本人面對危機時的鎮定心態。在東京搭電車，也常看到背著書包、帶個黃色帽子的小一新生，自己搭電車回家，相當的獨立。 當然，在正常感情中是不至於有什麼危險情況，然而受過如此嚴密的訓練，讓日本人從小在食衣住行上學習獨立，長大後在交往過程中，也就不怎麼需要依賴另一半。 是任性？還是依賴？ 可能台灣女孩會覺得疑問的是，如果我不能依賴另一半，那交男朋友幹嘛？對此，我們可以從日本兩性專欄作家内埜さくら在文章中提到的來思考： 男人其實喜歡被另一半依賴或撒嬌，因為這時他們可以感受到「被需要感」，...

30 歲起，很像計程車的跳表一樣，每跳一格，身邊就冒出了一群嬰兒。嬰兒的母親們，也就是從少女轉為人婦身份的朋友們，在婚前都不約而同從事過三合一的工作─ researcher( 撰寫婚紗評比報告 ) 、 planner( 企劃婚禮，當總召集人 ) 與 analyst( 分析與推薦御用新秘和婚攝等等 ) ；懷孕後又不約而同成為同一場讀書會的 member ，每次只要有一個學員發問，其他學員都極度熱情並爭先恐後的做心得分享。 我們很容易被人妻朋友和人母朋友的喜悅所感染，但畢竟沒走過的路，也無法發表親身經歷。有點像是，在職場中，沒經驗的人，講話就是沒份量；也有點像是那一天幫我清粉刺的美容師問我說：「妳沒看韓劇？那大家在討論星星的時候怎麼辦？」 「就，不說話啊，呵呵。」只能照實回答，而且我真的有呵呵。 雖然無從參與，但很多時候瞬間位移到角落畫圈圈的時候，總是也會畫出些什麼。零零碎碎的，卻也可以拼湊。 有幾次我畫出了以後有小孩的想像。然後拼湊成：如果我以後有小孩，我希望他不是個聽話的小孩。 聽起來不是自找麻煩？大家不都希望小孩越聽話越好？小孩不聽話怎麼帶？小孩不聽話以後變壞怎麼辦？ 可能再多解釋個幾句好了：小孩可以不聽話，但小孩要懂事。對我而言，「聽話」和「懂事」好像不太一樣。聽話是隨 時聽從 老師父母的指令，長輩說一做一、說二做二；懂事則是他知道什麼可以、什麼不可以、什麼是對、什麼是錯。他了解而且可以學會那個年紀該有的相處之道、責任感、和妥協的方法。 小孩不是我們，我們要求小孩做的事、叫小孩聽的話，不一定適合他；但小孩是人，我們必須在他長大成人前，使他持有社會性的元素。 養出聽話的小孩，是對小孩的未來造成傷害的一件事。 為什麼我會這樣講，是因為我真的看太多了 ( 作者是有多老？ ) 我有一位好姊妹，她小時候被教育成乖小孩，爸爸說什麼是什麼。她記得爸爸說上大學前都不准交男朋友，所以她很乖地聽爸爸的話。上大學後，她小心翼翼地認識異性、二十好幾開始體驗戀愛的酸甜苦辣，並逐步從戀愛中更認識自己。也許不是每個人都適合和初戀修成正果，我的姊妹也知道從錯的人身上修正方向是難能可貴的事，但我們要的是時間、還有一種對未來的自我期許。我心疼她在學習享受的階段，還得同時應付長輩的逼婚。兩性的認識與相處是青少年的課題，不是大...

Happy Chinese New Year! Lots of my friends seem to be off from work already! Some need to get back to hometwon (well luckily we are here in Taiwan, no such travel chaos like those happen in China), some are already in holiday mode, but for some certain people, things are actully not that easy since they have to stay with their husbands' family, try to behave like a good daughter-in-law and miss their parents for SEVERAL days...oh I just can't imagine how hard it could be. Since I don't have any brothers, who stays with my parents after I get married then? Huh? That's why I don't get the meaning of the CNY reuion that much. Or I should say it's not a fair theory. In my whole life till now, we have less travel chaos, but we do have too much family chaos...oops oops. Anyway for me I would just see the tradition as a routine, a routine and a routine. For the rest of it, its still holiday! ...

文首，先來抒發我對婚禮的看法。 我們家向來是遵循中華文化的大體概念，也就是重視家庭倫理、要求對長輩有一定的尊敬；然而像是一些常見的台灣阿嬤思維，比如認為女兒終究會嫁掉、女兒越早安定下來越放心、趕快結婚趕快生小孩 … 等等，在我們家倒是完全見不著。也就是說，我們家當然希望女兒幸福、有個和樂美滿的家庭，不過不會因此乾著急而催促我們結婚。因此即便我已年過 30 ，目前是還不需要面對長輩逼婚的問題。 倒是因為這個年紀有太多朋友完成終身大事，所以大家也都變得很敏感，常常一個 po 文就會回說：「要嫁了？」 ( 每次聽到時，心裡都很幼稚地回，嫁你個大頭鬼 :P) 雖然我才是那個常常對兩性、對婚姻有感而發，引起大家臆測的罪魁禍首。 不過會開始思考「長遠的感情世界」，我想真的是因為環境的改變 --- 到達了這個歲數的內在環境，以及令人應接不暇、疲憊不堪的婚禮炸彈的外在環境。 我沒有結過婚，但就辦過活動的角度來看，在自己的婚禮要當主控這件事，讓婚禮變得一點都不浪漫。 很多人都覺得雙魚座是最浪漫的星座，我覺得真是用不太到我身上。曾經在捷運上聽到旁邊的女生跟男友說：「我要有那個王子與公主站在籠子裡降落下來的婚禮哦。女生都要有這種婚禮。」男生只回說「喔。」我很能體會男生的那個喔，同時也想著， 我們做了很多「象徵」王子與公主的愛情，但事實是不是同一回事就不得而知。 所以如果婚禮是一場活動，主控當然會親自操刀，並辦到自己滿意 ( 我相信到時我也是個會花心思的人 ) 。而婚後進入的婚姻生活，就是現實生活的開始。除非兩人對兩人世界的維繫有一致的認知，不然另一半就算是一個很稱職的 family member(好先生、好爸爸、好女婿) ，也會因為生活壓力的叨擾，終使愛情靠邊站。 我這個雙魚要的浪漫，好像是那種很形而上的存在，同時腦袋又很水瓶。雖然看起來好像是個處處在論戰婚姻意義的人，但自從有次幫好姊妹找婚禮造型時，我也開始觀望起婚紗了。所以是先看起來放？ ( 應該總有用到的一天吧 XD) 首先放上的，是眾多姐妹都有挑選的公主蓬裙款，此款最容易在觀禮、進場時或拍攝婚紗中出現。可能大家覺得越蓬越有氣勢(？)： ↑蓬裙+ 心型領好像是台灣新娘界中的熱門款。 我覺得很適合上圍C cup以上的女孩...

有時候我很愛空想人生的一切緣由。賈伯斯曾說，現在的人生是經由過去的數點串聯起來，引領而成今日的你。比較悲觀的傳統觀念則認為，人既出生，命中註定。也許美國人的賈伯斯只是用人定勝天的說法，用美國人甚麼都要aggressive的態度挑戰既定的框架，開創新的格局，成就空前的視野。聽起來好像歐美人士都很懂得把生命活的發光發亮，但不也正是因為他們了解生命中自己所缺乏的那一部分。相較於西方人懂得去爭取，傳統一點的東方人則認為就當作是命吧。 同樣都是無法選擇出生條件的人類，但不同的成長方式、思想的差異性等，讓我們和類似賈伯斯的美國人，對生命會有不一樣的態度。 「妳的命就是這樣。」因為生長在家族企業裡，這是母親長久以來一直耳提面命的一句話，尤其在大學畢業開始求職後更甚。她會如此講，可能也是因為知道自己的女兒從小就是愛爭取自由的人。既然管不住的話，也只能無奈地拋出這種像民視八點檔的台詞來威脅恫嚇一下（配上台語發音更給力）。 我常在想，如果我的命不是這樣需要和家族緊緊bound在一起的話，我現在肯定用自己的方式對人生完全負責。也許和多數人一樣，對畢業後的第一份工作特別謹慎，那麼我的情況就是會在會計師事務所一待就是兩年，然後換去業界闖蕩之類的。 呃，我做財務？這實在也太難想像了。 再繼續想些不可思議的事，如果我的命沒有家人的經濟支援，那我就沒辦法在短時間內出國念書，然後帶回來一顆有點奇怪的腦袋。以前的腦袋是看不慣很多國內的事，或是無法相信思維上怎麼會有這麼大的落差。現在的腦袋比較沒那麼浮躁，知道那些看不慣的事其實也不是不正常，它們比較像是幾個十年、幾個五十年變遷過後一定會有的產物。 可能是快滿30歲的某一天，我發現我的命還真的是這樣。 點點串聯法讓我知道是時候該替家人多想。曾經，這個點讓我想找可以用到日文的工作，我找到了（還一堆）；那個點幫我增加更多行銷相關的工作經驗，我也擁有過了。還有那個點，讓我知道與其賣命給外頭的嘴啊臉啊，不如想想可以為最親愛的家人做點甚麼。 人各有命，希望大家在可以的範圍內，或多或少都去爭取過一絲絲的自由氣息。

「Bringing up bebe」是我最近的床邊讀物，講述一位美國女性觀察到的法國父母帶小孩的睿智。我本來就還滿喜歡了解異文化的共存與衝突，因此對這本書寫成的背景十分感興趣。這本書的作家Pamela原本是華爾街日報的記者，因為隨著英國籍老公移居巴黎，讓自己開始習慣異鄉生活。異鄉生活除了讓自己的法文不要像西班牙文以外，還包括接受老公和自己在英美文化上的價值觀差異，也包括發現自己的小孩很難帶，藉此觀察出法國人在帶小孩上的邏輯與智慧。  　　　 法國人（狹義地應該說是巴黎人）在帶小孩的方式上和英美人士天差地遠這件事，可以先從法國女人懷孕後的生活看起。與Pamela同類的美國女人在懷孕後，會開始放縱自己大吃大喝大買，認為懷孕本來就該好好犒賞身為準媽咪的自己。但是法國女人在懷孕後，倒也不覺得可以藉機做甚麼改變，她們依然吃得相當節制，依然繼續維持身材，也不擔心或在意小北鼻的營養問題。  我目前只看完了Pamela研究周遭Anglophone（以英語為母語的人）和Parisian（巴黎人）的懷孕哲學、正進入Pamela剛生完小孩的段落。接下來就要和她一起探索如何讓小嬰兒一夜好眠。Pamela一直以為小嬰兒無法一覺睡到天亮是正常的，然而平均說來巴黎的小嬰兒大概在2~3個月左右大的時候，就必須「學會」一覺睡到天亮。 Pamela寫這本書是必須採集許多樣本的，包括認識與不認識的朋友。比方說到分娩時，她即以「可頌麵包小插曲」來描繪男性女性、兩國人民的想法差異。小插曲的主角是一對美國太太和法國先生，這位美國太太在生完小孩三年後，依然不能接受她在產房分娩時，先生跑去醫院對角買小可頌這件事。她認為理想中的狀況應該是先生在產房外手足無措、揪心揪肺、哪裡都不敢去。真要吃東西就去販賣機買個花生隨手包解決，怎麼可以為了區區一個小可頌而不顧母子安危。當然法國先生也有自己一套說辭，他認為晃去醫院對角買小可頌的時間與距離是如此地可以掌握，打發這點時間沒甚麼不對。而Pamela幫法國先生的解釋是，男人在漫長等候時是需要紓壓的，不過若是發生在她老公身上，她也寧願她被隱瞞著就好。  書中說到美國女性（尤其是紐約人）從懷孕開始之後的神經質症狀（問餐廳服務生料理的原始成份、買一大堆育兒用書逼迫老公一起閱讀等等），在法國女人身上都很少見。並且不要期望法國女人會像美...

自從從事literally可以朝九晚六的貿易工作後，在30歲的這一年，我擁有更自主的生活方式，一小步一小步開始把自己融入於「理想」的美好生活裡。 這邊特別強調「理想」二字，是因為每次和久未見面的學姊聊天，她都會瞇起眼睛笑笑地關心我，要我跟她分享一直以來都很「理想化」的我的近況。回顧自己在學生時代或剛出社會的那些年，的確無時無刻給人雙魚座盲目卻又無所懼怕的印象，似乎一切只為想像奮鬥、為自我而活。直至最近命格開始進入無趣代表的上升土象，我才比較知道甚麼是認份的感覺。然而以我這個這麼以雙魚座為榮的人來說，實在無法想像背離浪漫本命的人生會是什麼樣子，也就是說在現實可以允許並支持的情況下，每天每天我依然想用「理想的」my way來過日子。 我理想中的生活狀態其實非常非常簡單，就是每一天都可以讓自己和所愛的人感受到開心與幸福。而要掌握開心和幸福，必須用智慧和對的方法來減少煩惱、釋放壓力、並將恐懼與不安降至最低。我的處事能力與判斷力雖然不足以解決家家難念的那本經，但我可以先行轉化自己的心態和想法，讓自己的身心靈充滿能量，進而學習人生的應退之道。 這算是種頓悟嗎？我也不知道。只是當我們周遭的家人朋友失意時需要我們關心，甚至未來小狗狗或小北鼻需要我的耐心與疼愛時，我希望我有滿滿的正面力量。 最近我發現我喜歡運動、下廚、閱讀新知並去實踐等等帶給我的滿足感，我想這應該就是美好生活的基盤無誤。我會再繼續研究下去，希望日後可以驗證如此的滿足與儲存正面能量的強度是很大的。 後記近日心得： 1. 養成運動的習慣可以順帶養成活力、動力與意志力。 2. 當然keep身型是最大目標！讓自己在另一半眼中永遠最迷人，是讓兩人都幸福的事。 3. 周末時間很充裕，可以好好在家下廚，邀請家人或朋友共享。周間晚上再用周末煮剩的食材簡單用個創意料理，感受在家的溫暖。 4. 食材的選擇很重要，盡量用好油，避免用罐頭或其他加工食品。可以的話要盡量少吃精緻的白米、白麵條或白吐司。 5. 在早餐前與午餐前約30分鐘吃水果幫助正餐代謝。水果很甜所以晚上六點以後不要吃。 6. 因為我的皮膚從小就比別人差，所以更要早睡早起少吃油炸物，擁有健康的膚質才能容光煥發。 7. 趁現在比較有空是該再好好寫點東西了耶，呼呼。

因為媽媽社團的關係，在今年三月我們家接待了第二位住在我們家的交換學生 （第一位是2010年夏天，來台灣參加短期環島活動的一位匈牙利弟弟） 。 Louisa住到我們家之前已經來台灣七八個月了，中文程度算是同期來的交換學生中還算厲害的，會聽一些、說一些，比如：我會～我沒有～我不去～諸如此類。她在台灣學制裡算是高二生，這些外國學生都會被分配到台北的高中去上課，有些學校會另外安排外國學生上初級中文。他們當然也可以和台灣學生一起上課，不過想當然大部分是聽不懂的，所以學校也會讓他們自習。Louisa原本有選體育和英文（照外國小孩的邏輯來說，這兩堂是不用說中文也可以生存的課），但後來她發現體育課女生都在聊天，英文課全班只會抄筆記。她說台灣學生都很害羞，不敢說英文。我想不用外國小孩告訴我們，我們都知道台灣教育有很多問題待解。 她來我們家之後，每天都和我一起出門坐公車到中山站，在車上我會和她聊台灣學校的事、德國學校的事。她說台灣學生好可憐，每天都有考試，每天都好早到學校，每天又都好晚放學。他們在德國念中學（約12~18歲），大部份的日子中午就上完課了，之後回家和家人吃午餐，下午再自由活動。所以他們下午的時間大部分都在運動或其他戶外活動。像她自己也會踢足球，還參加地方的桌球隊，她的好朋友則是一到冬天就和家人去滑雪，才17歲就已取得滑雪教練執照。有一次我們一起去游泳，她說大部分的學生在學校也都會通過游泳考試。 她所在的北部地區，小學大概五年級念完時，老師就會建議家長，小朋友適合的升學管道。有的可以去職業技能學校，有的可以去一般的綜合中學，當然去什麼學校與小朋友的成績沒有關係，而是老師綜合小朋友的性向、興趣所建議的。而中學念完前，又可以再一次選擇，看是繼續升學，或開始出社會工作。你會發現，他們的選擇不像台灣只有那永遠的一百零一種升學考試。 在Louisa父母親來台灣玩之前，畢竟我們都是用英文交談，並沒有特別感覺到她是個來自德國的孩子。直至她媽媽送給我們一本德國的「寫真集」，裡頭有大幅大幅高聳出黑森林的巍峨城堡（入圍了很多堡字輩的城市）、圍繞著市中心圓環的紅屋瓦平房（其實和捷克很多地方很像），才發現她來自這麼一個饒富文化資產的歐洲國家。當歐盟國家被歐債衍伸出來的政經社會問題搞得暈頭轉向時，德國是唯二（另一個是荷蘭）青年失業率不升反降的國家。德國人的個性和曾經一起同盟的日本果真...

所謂的東京寄宿，顧名思義就是住homestay這件事嚕。接待我的中原家庭的構成很單純，就是爸爸、媽媽和兩個小朋友。哥哥四歲半，爸爸每天會帶他去托兒所上學。弟弟七個月大，很乖、不太會哭鬧，目前是由爸爸向公司請育嬰假在家照顧。 相較於其他日本家庭，中原爸爸是極少數的家庭主夫，繫著圍裙、做著家事，非常專業地從事煮飯帶小孩的工作，最近還報名法國料理教室。中原媽媽則繼續上班，本身也非常喜歡旅行，近年都帶哥哥出國趴趴走，爸爸因為要在家照顧弟弟，所以非常羨慕哥哥去過德國、波蘭、奧地利、夏威夷、港澳等等國家。最有趣的是，媽媽之前帶哥哥去澳洲一起homestay，由曾經是學校老師的host接待，平日就可以讓哥哥學習英文。 中原媽媽在高中時因為姊妹校的關係，自己很喜歡住homestay，所以到現在都還很歡迎留學生住在他們家，我是他們接待的第十五個住宿學生。不過在日本homestay還不算盛行，畢竟對日本人來說，光是到家裡坐坐就不太方便了，何況是同住一個屋簷下。 原本是抱著可以多說日語以及每天都有晚餐吃的心情，申請寄宿家庭；不過真正難得的是，每天看著日本父母親教育小孩的樣子，實在非常有趣吶！中原爸媽最近在為小弟弟明年進入托兒所的申請，一直跑區公所遞交申請資料(這樣爸爸就可以回去上班)；對哥哥的教育則是讓哥哥有多方面的學習，禮拜六一整天是不同的才藝班趕來趕去，從體操、游泳、音樂到英文，非常非常的充實(=小孩很嗨，爸媽很累)。 不過中原一家人也跟東京的小家庭一樣，擠身在住宅區的一間獨棟小房子裡，房子坪數真的不大，尤其蓋在樓梯下的廁所連我用起來都覺得狹小，不知道兄弟倆以後長大勘不堪用。但最重要的還是一家人開心享受生活的樣子，假日爸爸就會做些特別的料理(可樂餅、義大利麵、拉麵等)，或是開車(迷你的六人座RV)帶著全家人去吃涮涮鍋吃到飽，然後再去池袋西武採買一些哥哥用的童書、數字練習帳等等，再開心地回家。平時也都會收到住在長野縣爺爺寄來的根莖類蔬果，還有新瀉縣外公寄來的白米，都是老人家自己下田種的新鮮貨，再用這些當作食材，作為每天的晚餐。 很訝異自己在三十歲之前可以順利體驗到homestay! 當初申請時其實很不安，畢竟是要跟完全不認識的人一起生活一陣子，不知道host family親不親切、嚴不嚴格、好不好相處。可以被中原家接待真的非常幸運，讓我每天都不用擔心早晚餐，每天回家...

今天我放自己一天假，但因為是早上才跟主管說的，還是有點罪惡感。 世俗眼中的七年級草莓族，終於穩定的開始朝九晚六的上班族生活，第一個半年。總是下班後比上班時忙碌，健身房、電影院、咖啡館。偶爾塞個空檔去R18或什麼留學生party，到了周末就陪家人逛逛信義區，吃爸爸最愛吃的養生料理。 每個月總想離開台北一次，充電。小旅行就是台灣的沿海地帶，大旅行也只能在亞洲繞繞。絕不吝嗇用特休的人，是個不太適合在日商上班的壞孩子個性。 最近幻想著兩三年後自己可以累積的經歷，就被周日早上自由時報的塔羅牌說，請專注於目前眼前的責任。就同張牌論愛情的話，就是二選一的難題而已。二選一？我怎麼不知道我這麼幸運有兩個對象。還是說，衝與不衝，這兩種選擇吧。 開始敢喝黑咖啡，依舊愛吃椰汁咖哩但還是不吃有椰子糖衣的任何東西。不看偶像劇，都在看更沒意義的談話性節目，然後跟在一邊躺著的媽媽說，你看台灣教育問題都是你們這些婆婆媽媽。目標是教育爸媽成為更開明的爸媽。 每次用惱人的excel看數字就想聽點搖滾樂。點點頭。如果我有分身，我希望她是念建築搞設計的，一頭大波浪黑捲髮，總是背個編織大袋子，裡頭裝著不同B的鉛筆及手稿，一個菸盒，一個headphone，正紅色的。可能養一隻貓，叫做南瓜，是個適合多國語言的好名字。英文就是pumpkin，日文就是カボチャ(kabocha)，西文就是calabaza。可能住在斯德哥爾摩或阿姆斯特丹，偶爾寄寄其他地方的明信片回家。可能有一個念哲學的男友，每天都在聽他講尼采。喜歡摸他的鬍渣。 呃，一個離我很遙遠的分身生活，但我必須靠著她，來支持另一個自己，以及現在無可挑剔的生活。

隔壁鄰居剛剛劈哩啪啦的鞭炮聲結束了牛年的最後一夜。媽媽規定守歲這一晚家裡有燈的開關，全部打開，雖然一年只有這麼一次，但我打從心底配合的意願總是不高，無奈這就是討人厭的風俗習慣。 第一次在一直有鞭炮噪音圍繞的情況下寫著blog，也應該是第一次在守歲時寫blog吧。不知道是不是因為荒廢太久已經到了忍耐不住的極限。上班後已經不像學生時代，上課時抄筆記可以隨時抄出靈感，現在只奢求一個月有一篇的產出就好。 像是一種對自己的交代，可能也只有這種blogging個人活動才能對什麼有點檢視這樣，包括自己。然後才會從檢視自己最近的生活，發現還有這麼多力不從心的地方。 原本設想的OL生活大概就是下班後直接回家，攤著，看點書這樣。會這樣假設是因為之前在英國的時候，最喜歡晚上留在家裡，和朋友窩一起喝點酒看些電影這樣。一直以為自己是居家的人，但回台灣後發現，因為跟家人住的關係，紅酒配DVD變成是神話，於是開始喜歡往外跑，待都待不住。 所以我上個禮拜每天都超過十點半才回家，隔天繼續趕八點前出門，看到爸媽的時間一天不超過半小時。禮拜五甚至要喝點什麼才有完美的感覺，是不是自己就要慢慢變成空虛的台北人。 原本以為生活上了軌道，不過好像只是一種逃避的形式。家裡很多瑣碎大小事，每家都一樣，也許每個人使不上力或懶得管的感覺，也是大同小異。 我想家人也老早看出來，甚至常問我回台灣是不是沒了自由。可能哪一天我需要練習，和爸媽約會也可以很開心。

隨便寫寫隨便看看。 一直沒有正式告訴這邊的朋友，我決定不去外派，而留在台北了，which is gonna be a long time. 經過一個多月的反反覆覆，也許自己早已習慣這種pattern，這種第一時間沒做出決定的決定，通常只是會更陷入膠著狀態，之後，就會不要了。 剛開始我們都很急，急著找工作，急著上軌道，好像一切都要用最快的速度，才符合現代人的效率。急著向新朋友介紹自己，急著打聽我們喜歡的誰是不是也喜歡著我 們，急著證明自己，我做得到。很緊湊的，好像回到小時候一樣，放了學要去上英文，上完英文要回家練琴，從來沒有時間像別的小孩，騎著腳踏車在菜市場的巷子亂晃。 從來都是在親朋好友期望下長大的小孩，其實比誰都還想活出自己，尤其是成了大人之後，在迎接2010年之前。 媽媽常跟我說，人一出生就是帶什麼樣的命。很感謝上天讓我一直都是個好命人，感謝爸媽嚴厲教導背後不吝惜的疼愛，還有朋友們，感謝你們陪我度過這麼多個每年的尾巴。 可不可以先偷一個new year resolution，希望接下來某某面試順利，我真的很想要這份工作。

住我對門的是來自法國南部的混血女孩，前天剛滿20歲。 女孩的媽是台灣人。 其實我是有見到這位台灣媽媽的。因為不放心女兒剛到英國什麼都不懂，所以一開始我都看她忙進忙出安排女兒所有的事情。那一景一目讓我翻出腦海裡，日期是兩年前的春天，人物是媽媽，在東京陪我打轉的日記。 同樣來自台灣的兩位媽媽，一樣是愛女心切的呵護，人生際遇卻大不相同。 我真不知是東京暖春給我們的擁抱太舒服還是英國的天氣冷酷得令人難受。女孩的媽在要回法國的前一晚竟然在我面前哭了，真的是讓人很不知所措。 就像是戀人吵架一般，所有的小事情沒處理好之後的結果就是大哭大鬧。 從我搬進來第一天，女孩的媽就興高采烈地跟我敘述她女兒學琴得獎的過程，在大學又很優秀所以有交換學生的機會。另一方面卻跟我抱怨她女兒什麼事都不會，整 天只想交男朋友，嫌媽媽太保守。最後一天不知道是神經質發作還怎樣，哭著說還不都是為了女兒，在法國過了被欺侮的大半輩子，而留著中國人血液的女兒卻只會 被小男友帶出去然後深夜不歸。她就這樣一邊燒菜一邊哭，一邊感嘆傳統道德喪失殆盡，直至最後長嘆了一句：「法國女人不做菜，只要做愛就好。」 露骨到我攪拌沙拉的手定隔數秒後，只剩滿臉泛紅的回應。 然後我就想到好多事情。異國婚姻、語言隔閡、小孩教育問題、文化差異。這些我以為只要有決心就可以克服的事，瞬間就張牙舞爪般，在墳墓門口等著那群浪漫主義者。 當然還有自己的調適問題：如何當媽、如何當女兒。或是如何在不同的國度裡，找到認同自己的平衡點。 對門的女孩依舊有著French beauty的甜美笑容，加上一點點Chinese doll的古靈精怪。她看起來單純到如果我是男的，我會很小心不讓她被欺負或受委曲的那種。 只希望女孩的媽可以多多相信自己的女兒，希望所有的媽媽都學習放手讓女兒自己跌倒、成長、站起來。

從日本回來後還是有看日文書的習慣，其實也一直很想寫些什麼對於日本的看法，但可能最近生活沒有激盪出可以寫出故事的漣漪，所以上個月課堂上的日文演講我也只單純地對看一本書這件事做報告而已。以下就是我習慣寫的那種偏「硬」的文章，畢竟在慶應受的訓練還是寫作居多口說偏少啊。 　　日本では、2006年に藤原正彦氏が書いた「国家の品格」がベストセラーになってから、「○○の品格」というのは流行してきた。統計によると、2006 年に出版された「女性の品格」は2007年に売り上げが急増し、発行部数が300万冊に達したことが分かる。日経ビジネスは2007年を「女性の品格元年」と呼ぶほどに品格ブームが続いている日本現状を表した。 　　1989年には制定された女性差別撤廃条約で、日本女性が自分の権利を主張できるよう結果、学校や職場で優秀な女性が増えてきた。著者である昭和女子大学学長及び同大学女性文化研究所所長を務めている坂東真理子氏は、いまや女性の社会進出の当たり前となった日本社会に対して、もはや古い型「女らしさ」を求めたい。なぜなら、社会で活躍する女性は、男性と同じように「勝ち組」を目指し、権力や収入ばかりを目標とする人が多いと著者が感じる。つまり、女性上位の時代だからこそ、従来の権力向上・拝金向上の男性と異なり、女性らしさの価値観を家庭や職場に持ち込んで欲しいということである。さらに、昔は女性の教育は「良妻賢母」を目標としましたが、今はスタンダードがなり、そんな時代ではなくなった。その結果、著者はビジネスから装いや言葉遣いにいたるまで、現代女性向けの具体的なアドバイスを書いた。 　　本屋で66の法則が書いてある「女性の品格」をざっと読んだことがある。まるでマナーブックのように、お説教されている感じがあった。例えば、「花の名前を知っている」という一つの法則がある。坂東氏の話では、自然に恵まれた日本で育った日本女性は、木や花などの名前を覚えるだけでなく、料理を作る時にこの季節感を含めると、丁寧に自然を観察する品格の女性だと言われる。確かに、多くの女性は若いころに生け花を学ぶが、多忙な職場女性にもこうしたアドバイスを与える必要がないと思う。なので、その時「女性の品格」を買うつもりはなっかた。 　　だが、私の送別会で日本人の友達からこの本を貰って、一応日本の最後記念として読んでみ...

可能因為風向，或是天候的關係，有些蝴蝶被迫離開適合自己生存的地方，來到陌生的環境並養育下一代。 迷路的蝴蝶。 小說裡女孩在自家陽台發現了稀有的蝴蝶，男主角這樣跟她解釋。這是發生在約莫40歲的男主角和20歲在專門學校主修繪畫的女孩之間的故事。 男主角在山間小路有一棟老舊的日式住宅，偶爾會過去那兒過著看似畫家一般與世無爭的生活。偶然的相遇下，邀請了女孩一起到山裡，享受這樣的寧靜。不是戀人，不是外遇的對象，只是因為剛好喜歡畫畫，單純想一起分享的心情。 女孩發現了畫家並不是男主角真正的身分，倒是個掌管200多人員工的中型紡織會社的社長。告訴女孩的名字是假的，因為從事警衛的工作不常回到那個家的理由也是假的。 被騙了嗎? 但在不想破化日式家屋中所有寧靜的美好及回憶，女孩假裝不知情，社長卻也有好一陣子沒回到小屋。直到有天在新聞中報導出社長因心肌梗塞猝死的消息，不捨也許大過悲傷。 ------------------------------------- 很小說的情節吧，是我今天在吃午餐前看的一篇短篇。看完之後，有點惆悵。 女孩不顧家裡至少要唸到短期大學的成見，靠自己完成了學畫的夢想。途中遇到了知心的夥伴，但緣分卻很短。想知道的答案最終也只能向迷い蝶詢問，卻也相信可以「私のままでいくよ。」 (我可以就這樣地走下去) 社長就像現代人一般，在忙碌的事業之外尋覓著另一塊心靈淨土。生命短暫，夢想卻無限。 而我呢，到底有沒有這個能力養活自己?或是更有餘力像社長一樣享受內心真正的自己? 老爸之前在卡片中提到，等到退休後要找個地方好好補償自己的身體。讀了就是心疼。努力地養活自己，更或者是養活ㄧ個家庭，換來了滿身的疲憊。 而我還在這裡惶恐，不知道自己能否有成功的一天。 現在我既不是清楚人生的那個女孩，也不夠格像社長一樣，雖然無法掌握自己生命的長度，但至少掌握了生命的格局。 也許我只是那個迷い蝶。不過迷路也不是那麼可怕，只是可以選擇的路有很多條，得好好地選擇，並求生存。