下一個十年

「我媽希望我嫁給醫生。」我用筷子夾了一夜干最肥厚的部位，並對日本友人說著。 「不錯啊。」友人回，瞥了一下我笨拙的動作。 「嗯？但我根本沒認識什麼醫生，也不會因為醫生條件好，就刻意去尋找醫生當當朋友。況且醫生應該沒太多時間陪家人吧。」放下筷子，我大喝了一口啤酒。 「但我覺得你媽說得很對啊，醫生有錢，他的錢都會是妳的，妳只要把家打理好就好。」友人握著啤酒杯，語畢，也喝了一口，為這段對話宣示了一個簡短的總結。 諸如此類兩代之間存在著不同感情觀的對話，總是迴轉於我和不同背景的朋友之間。每個人，不論是上一代或是這一代，都有因為環境造成加諸於自身身上的看法，並也無對無錯，只是在這位日本男性友人的回答背後，我看到了典型適婚年齡的日本人，對未來婚姻的看法、與對未來妻子的期待。 多數日本人的婚後生活觀 典型適婚年齡的日本人，我們說就是正座落於30歲、正負3至5歲的這一群好了。這一大群人，統稱為アラサー（讀作a la sa-，從英文的around thirty而來，日文的アラウンド・サーティー的縮讀），一群被更典型的日本父母孕育出的這一代。典型的日本父母，基本上是男主外、女主內的終極實踐者，父親一輩子奉獻給公司、母親則一輩子奉獻給家庭。 曾經讀到《日本人の背中》書裡，老外對日本作家說到：「太多的日本女性婚後好像就得放棄工作，在家相夫教子，感覺也太寂寞辛苦了。她們可曾想過為自己的權力發聲？」作家袒護說道：「那是外人看到的表面。實際上由於日本的家庭主婦是一份高度被社會認可與接受的專職工作，所以她們是家中的最大支配者、管理者，是一份很有權力的工作。」 明顯可見，將西方社會積極鼓吹的男女薪資同酬、家務重分配等的女權推動，放入日本社會去感受後，兩方人馬理解的「女權」是完全不一樣的兩回事。老外似乎發了一顆承載著西方經驗的乒乓球給日本接招，但日本對手則興趣缺缺地離開球桌，落下的乒乓球「鏘」地在桌上彈起，卻也激起不了任何漣漪。 我們也可就日本官方的資料，來思考大部份日本人的婚後生活觀。日本厚生勞動省（掌管醫療、福利政策與社會保險的日本中央政府單位）於2013年3月針對15至39歲的單身女性調查，發現每三人即有一人想要在婚後當全職主婦。 大約六成的理由是「 身為女性，比起工作，照顧小孩和處理家務更是當務之急 」、約有三成受訪者認為「 妻子的最大任務就是成為先生最...

我第一次知道什麼叫「感情獨立」，是在交了第一個日本男友以後。在台灣女生的觀念裡，女人是公主，男人是僕人，大家對好男人的定義似乎是：會做人，更要做牛做馬再加個座騎。當時我照用這樣的心態和日本男生交往，不只鼻子碰了一層灰，一開始心還涼了一大半。 由於東京首都圈幅員廣大，多數人只能靠電車通勤，要溫馨接送？約會完只送妳到票閘口是正常，送妳到月台幾乎是沒有、何況送回家；要常見面？因為各自的上班地點大多橫跨半個首都圈之遠，一個禮拜見一次也挺標準；可以隨時急call訴苦討拍？日本人有全世界最會設身處地為人著想的毛病，接通電話的第一句話一定是問對方：「親愛的，你現在方便說話嗎？」 中午想打電話，擔心他在開會；晚上想傳簡訊，心想他還在加班。日本男人甚至覺得有時傳個line，不用通電話也盡到了每天關心的義務。 這些對台灣女生來說，完全打零分的狀況，對日本女生來說沒什麼見怪不怪的。以前是納悶台灣女生被寵壞的原因，觀察後發現，日本人有相當純熟的「獨自生活」能力，而且是從小就被訓練出來的。 女人的獨立從女孩開始 曾經和幾個家裡有小小孩的日本家庭用過餐，除了強褓中的嬰兒，其他一歲半、五歲、七歲的孩子們，都是坐在自己的椅子上、自己用餐。孩子們可能會有挑食的毛病、或是途中想離開餐桌，但只要父母稍微提醒，依舊還是坐著，不需要父母半哄半餵，連一歲半的小小孩都可以自己用餐完畢。 我還沒研究日本人妻怎麼訓練小孩吃飯，但在路上，常見到大人讓兩三歲的小孩自己上樓梯、坐手扶梯和過馬路。大人沒牽他們的手，但視線也絕對不離開小孩。 馬路和手扶梯都是一般認為危險的區域，在幼兒園階段，學校老師也會帶小朋友練習過馬路。換句話說，日本小孩從小被訓練，在危險中獨自確認自身的安全，似乎也間接培養出日本人面對危機時的鎮定心態。在東京搭電車，也常看到背著書包、帶個黃色帽子的小一新生，自己搭電車回家，相當的獨立。 當然，在正常感情中是不至於有什麼危險情況，然而受過如此嚴密的訓練，讓日本人從小在食衣住行上學習獨立，長大後在交往過程中，也就不怎麼需要依賴另一半。 是任性？還是依賴？ 可能台灣女孩會覺得疑問的是，如果我不能依賴另一半，那交男朋友幹嘛？對此，我們可以從日本兩性專欄作家内埜さくら在文章中提到的來思考： 男人其實喜歡被另一半依賴或撒嬌，因為這時他們可以感受到「被需要感」，...

文首，先來抒發我對婚禮的看法。 我們家向來是遵循中華文化的大體概念，也就是重視家庭倫理、要求對長輩有一定的尊敬；然而像是一些常見的台灣阿嬤思維，比如認為女兒終究會嫁掉、女兒越早安定下來越放心、趕快結婚趕快生小孩 … 等等，在我們家倒是完全見不著。也就是說，我們家當然希望女兒幸福、有個和樂美滿的家庭，不過不會因此乾著急而催促我們結婚。因此即便我已年過 30 ，目前是還不需要面對長輩逼婚的問題。 倒是因為這個年紀有太多朋友完成終身大事，所以大家也都變得很敏感，常常一個 po 文就會回說：「要嫁了？」 ( 每次聽到時，心裡都很幼稚地回，嫁你個大頭鬼 :P) 雖然我才是那個常常對兩性、對婚姻有感而發，引起大家臆測的罪魁禍首。 不過會開始思考「長遠的感情世界」，我想真的是因為環境的改變 --- 到達了這個歲數的內在環境，以及令人應接不暇、疲憊不堪的婚禮炸彈的外在環境。 我沒有結過婚，但就辦過活動的角度來看，在自己的婚禮要當主控這件事，讓婚禮變得一點都不浪漫。 很多人都覺得雙魚座是最浪漫的星座，我覺得真是用不太到我身上。曾經在捷運上聽到旁邊的女生跟男友說：「我要有那個王子與公主站在籠子裡降落下來的婚禮哦。女生都要有這種婚禮。」男生只回說「喔。」我很能體會男生的那個喔，同時也想著， 我們做了很多「象徵」王子與公主的愛情，但事實是不是同一回事就不得而知。 所以如果婚禮是一場活動，主控當然會親自操刀，並辦到自己滿意 ( 我相信到時我也是個會花心思的人 ) 。而婚後進入的婚姻生活，就是現實生活的開始。除非兩人對兩人世界的維繫有一致的認知，不然另一半就算是一個很稱職的 family member(好先生、好爸爸、好女婿) ，也會因為生活壓力的叨擾，終使愛情靠邊站。 我這個雙魚要的浪漫，好像是那種很形而上的存在，同時腦袋又很水瓶。雖然看起來好像是個處處在論戰婚姻意義的人，但自從有次幫好姊妹找婚禮造型時，我也開始觀望起婚紗了。所以是先看起來放？ ( 應該總有用到的一天吧 XD) 首先放上的，是眾多姐妹都有挑選的公主蓬裙款，此款最容易在觀禮、進場時或拍攝婚紗中出現。可能大家覺得越蓬越有氣勢(？)： ↑蓬裙+ 心型領好像是台灣新娘界中的熱門款。 我覺得很適合上圍C cup以上的女孩...

「Bringing up bebe」是我最近的床邊讀物，講述一位美國女性觀察到的法國父母帶小孩的睿智。我本來就還滿喜歡了解異文化的共存與衝突，因此對這本書寫成的背景十分感興趣。這本書的作家Pamela原本是華爾街日報的記者，因為隨著英國籍老公移居巴黎，讓自己開始習慣異鄉生活。異鄉生活除了讓自己的法文不要像西班牙文以外，還包括接受老公和自己在英美文化上的價值觀差異，也包括發現自己的小孩很難帶，藉此觀察出法國人在帶小孩上的邏輯與智慧。  　　　 法國人（狹義地應該說是巴黎人）在帶小孩的方式上和英美人士天差地遠這件事，可以先從法國女人懷孕後的生活看起。與Pamela同類的美國女人在懷孕後，會開始放縱自己大吃大喝大買，認為懷孕本來就該好好犒賞身為準媽咪的自己。但是法國女人在懷孕後，倒也不覺得可以藉機做甚麼改變，她們依然吃得相當節制，依然繼續維持身材，也不擔心或在意小北鼻的營養問題。  我目前只看完了Pamela研究周遭Anglophone（以英語為母語的人）和Parisian（巴黎人）的懷孕哲學、正進入Pamela剛生完小孩的段落。接下來就要和她一起探索如何讓小嬰兒一夜好眠。Pamela一直以為小嬰兒無法一覺睡到天亮是正常的，然而平均說來巴黎的小嬰兒大概在2~3個月左右大的時候，就必須「學會」一覺睡到天亮。 Pamela寫這本書是必須採集許多樣本的，包括認識與不認識的朋友。比方說到分娩時，她即以「可頌麵包小插曲」來描繪男性女性、兩國人民的想法差異。小插曲的主角是一對美國太太和法國先生，這位美國太太在生完小孩三年後，依然不能接受她在產房分娩時，先生跑去醫院對角買小可頌這件事。她認為理想中的狀況應該是先生在產房外手足無措、揪心揪肺、哪裡都不敢去。真要吃東西就去販賣機買個花生隨手包解決，怎麼可以為了區區一個小可頌而不顧母子安危。當然法國先生也有自己一套說辭，他認為晃去醫院對角買小可頌的時間與距離是如此地可以掌握，打發這點時間沒甚麼不對。而Pamela幫法國先生的解釋是，男人在漫長等候時是需要紓壓的，不過若是發生在她老公身上，她也寧願她被隱瞞著就好。  書中說到美國女性（尤其是紐約人）從懷孕開始之後的神經質症狀（問餐廳服務生料理的原始成份、買一大堆育兒用書逼迫老公一起閱讀等等），在法國女人身上都很少見。並且不要期望法國女人會像美...

自從從事literally可以朝九晚六的貿易工作後，在30歲的這一年，我擁有更自主的生活方式，一小步一小步開始把自己融入於「理想」的美好生活裡。 這邊特別強調「理想」二字，是因為每次和久未見面的學姊聊天，她都會瞇起眼睛笑笑地關心我，要我跟她分享一直以來都很「理想化」的我的近況。回顧自己在學生時代或剛出社會的那些年，的確無時無刻給人雙魚座盲目卻又無所懼怕的印象，似乎一切只為想像奮鬥、為自我而活。直至最近命格開始進入無趣代表的上升土象，我才比較知道甚麼是認份的感覺。然而以我這個這麼以雙魚座為榮的人來說，實在無法想像背離浪漫本命的人生會是什麼樣子，也就是說在現實可以允許並支持的情況下，每天每天我依然想用「理想的」my way來過日子。 我理想中的生活狀態其實非常非常簡單，就是每一天都可以讓自己和所愛的人感受到開心與幸福。而要掌握開心和幸福，必須用智慧和對的方法來減少煩惱、釋放壓力、並將恐懼與不安降至最低。我的處事能力與判斷力雖然不足以解決家家難念的那本經，但我可以先行轉化自己的心態和想法，讓自己的身心靈充滿能量，進而學習人生的應退之道。 這算是種頓悟嗎？我也不知道。只是當我們周遭的家人朋友失意時需要我們關心，甚至未來小狗狗或小北鼻需要我的耐心與疼愛時，我希望我有滿滿的正面力量。 最近我發現我喜歡運動、下廚、閱讀新知並去實踐等等帶給我的滿足感，我想這應該就是美好生活的基盤無誤。我會再繼續研究下去，希望日後可以驗證如此的滿足與儲存正面能量的強度是很大的。 後記近日心得： 1. 養成運動的習慣可以順帶養成活力、動力與意志力。 2. 當然keep身型是最大目標！讓自己在另一半眼中永遠最迷人，是讓兩人都幸福的事。 3. 周末時間很充裕，可以好好在家下廚，邀請家人或朋友共享。周間晚上再用周末煮剩的食材簡單用個創意料理，感受在家的溫暖。 4. 食材的選擇很重要，盡量用好油，避免用罐頭或其他加工食品。可以的話要盡量少吃精緻的白米、白麵條或白吐司。 5. 在早餐前與午餐前約30分鐘吃水果幫助正餐代謝。水果很甜所以晚上六點以後不要吃。 6. 因為我的皮膚從小就比別人差，所以更要早睡早起少吃油炸物，擁有健康的膚質才能容光煥發。 7. 趁現在比較有空是該再好好寫點東西了耶，呼呼。

上週四又是個飄雨的日子，原本只是要在琇家喝咖啡的，一時興起買了些火鍋料大吃了起來。琇的房間除了紫色碎花雙人床之外還有一張IKEA沙發床和老 舊的單人沙發，各自鋪上黑色紅格毛毯後，就是讓人無法踏出她的房門。白色的書桌和五斗櫃帶出房間的雅緻，雖然跟打哈欠不用手遮住的女主人的型完全搭不起 來，但只要吃著特價2.5磅的哈根德士，沒有人會去在乎這些外在的束縛。 曾經有一些朋友跟我說過，在國外最重要的是能找到互相扶持的朋友，我起初都是覺得研究生嘛，還不是獨立作業就好。慶幸的是當我這麼自以為的時候老天還是為 我做了絕佳的安排，讓我週遭有可以一起看小電影的同學和可以一起瘋英國搖滾的朋友。也有燒飯煮菜培養出默契的flatmate，在房間聽著大家趕著出門的 聲音讓我們像極了一家人。也有需要我們拉她一把的那種不適應留學生活的女孩，當然也有可以給我hint的熟女姐姐，像琇就是。 「女人不想受傷太深的話，除了經濟獨立之外，還要學會感情獨立。」 喝著希臘的馬鞭草，琇看著我們幾個人這麼說著。 我在想，很多事情其實就是自己一個人，或跟朋友一起也行，比如買菜、看電影、喝茶、逛書店。和朋友一起就是開心為主，當然最好的朋友是可以在你哭泣時從外 面飛奔回來給你個擁抱的。只是一個人獨立久了，好像都會渴望一份屬於自己的感情，想要找個人依賴一下，佔有慾也因此變強。於是幾年後因為太習慣彼此的依賴 及佔有，獨立的時間變少了，人也變累了。那好像是一開始兩個人都需要成熟地練習抓出獨立的空間和時間，有一個可以沉澱自己的小房間(比如說同居的話，我想 還是要有各自的房間，尤其我從小都自己睡)的樣子比較好。 這邊有一種居留權是出示你跟英國人士同居兩年以上的証明，不用婚姻關係也是可以繼續居留的。完全的歐美思考模式。我想包括我在內，大部分的台灣人都還是一 直線的覺得交往後就二分法，不是分手就是結婚。但我覺得最近開始有這方面，就是在日本時不會遇過的文化衝擊(畢竟台灣和日本的家庭觀念依舊類似)。如果說 真的遇上可以互相尊重、欣賞、了解、願意溝通的人，那這種幸福也不用倚賴誇張修圖的婚紗照來做證了。 我們躺在琇的房間裡，女孩可能在煩惱轉系的問題，熟女們可能在盤算之後要怎麼賺錢並維持穩定的感情。我尷尬地卡在中間閉著眼邊睡邊想，當我到了琇的年紀時再回頭看現在發生在我身上的每件事，可能也是嘴角上揚輕笑著現在的不成熟吧。

傍晚匆匆忙忙弄了個青椒雞肉串盤，提了個巧克力禮盒前往朋友家幫她過生日。小女生穿著昨天我陪她挑的小禮服，畫了淡妝，就像宣示她又長大了一歲，踩 著高跟鞋出來幫我開門。粉紅色的餐桌布上擺著各式party必備的酒類和點心，燈光轉暗後男朋友端出蛋糕到她面前，應該是整場party最甜蜜的時刻小女 生卻只是硬擠出笑容。朋友們開始交頭接耳，似乎是小倆口昨晚大吵了一架。 在廚房趁小女生不在時，偷偷地向男孩了解了一下，反正就是些雞毛蒜皮累積出的口角之爭。 「你男生就多讓讓點嘛。」 這句看似稀鬆平常大家都會勸說的話，在我脫口而出後才發現我也中了這個毒。一種根深蒂固的成見，一句讓所有女生都可以恣意任性的前提條件。在女權運動下男女平等都不知道喊到哪裡去的年代，這句話讓我覺得根本沒有所謂的平等。 就像小時候常聽到，教育小男生不可以哭的不合理論調一樣，是誰規定男生就要會哄女生、不跟女生爭、吵了架也要先道歉就算不是自己的錯？又是誰規定女生就就有需要被寵、就有權利被照顧、就有條件頤指氣使？ 三年前剛出社會時我興奮地學習當大人，學習在感情上放入尊重與包容；到日本後我認真地看待「和」的文化，百依百順臣服於大男人主義之下；現在重返大學生充斥的校園，於是成熟度不增反減，並且聽信媽媽的一字一句：不要對男生太好。 但是你可以發現我想錯了。第一，我不是大學生，我沒有權利裝不成熟。第二，當你仔細分析發現，所謂不要太好的定義也是因人而異。於是被這種宣稱灌醉的我真恨不得打自己一個巴掌，因為我只想清醒重新看著自己身上的故事，而不是倚在廚房門邊對著男孩說著不負責任的爛話。 Party結束後小女生又送我到門口，我抱抱她讓自己感覺回到真實的世界。真實的世界裡沒有誰規定著倆個人的感情該怎麼走，也沒有誰規定要宣洩出繃著酒精的情緒。門外的雨代替小女生眼角的淚水下啊下的，我趁勢對自己的懊悔發洩一番，成了同一片夜空下的淚人兒。

從日本回來後還是有看日文書的習慣，其實也一直很想寫些什麼對於日本的看法，但可能最近生活沒有激盪出可以寫出故事的漣漪，所以上個月課堂上的日文演講我也只單純地對看一本書這件事做報告而已。以下就是我習慣寫的那種偏「硬」的文章，畢竟在慶應受的訓練還是寫作居多口說偏少啊。 　　日本では、2006年に藤原正彦氏が書いた「国家の品格」がベストセラーになってから、「○○の品格」というのは流行してきた。統計によると、2006 年に出版された「女性の品格」は2007年に売り上げが急増し、発行部数が300万冊に達したことが分かる。日経ビジネスは2007年を「女性の品格元年」と呼ぶほどに品格ブームが続いている日本現状を表した。 　　1989年には制定された女性差別撤廃条約で、日本女性が自分の権利を主張できるよう結果、学校や職場で優秀な女性が増えてきた。著者である昭和女子大学学長及び同大学女性文化研究所所長を務めている坂東真理子氏は、いまや女性の社会進出の当たり前となった日本社会に対して、もはや古い型「女らしさ」を求めたい。なぜなら、社会で活躍する女性は、男性と同じように「勝ち組」を目指し、権力や収入ばかりを目標とする人が多いと著者が感じる。つまり、女性上位の時代だからこそ、従来の権力向上・拝金向上の男性と異なり、女性らしさの価値観を家庭や職場に持ち込んで欲しいということである。さらに、昔は女性の教育は「良妻賢母」を目標としましたが、今はスタンダードがなり、そんな時代ではなくなった。その結果、著者はビジネスから装いや言葉遣いにいたるまで、現代女性向けの具体的なアドバイスを書いた。 　　本屋で66の法則が書いてある「女性の品格」をざっと読んだことがある。まるでマナーブックのように、お説教されている感じがあった。例えば、「花の名前を知っている」という一つの法則がある。坂東氏の話では、自然に恵まれた日本で育った日本女性は、木や花などの名前を覚えるだけでなく、料理を作る時にこの季節感を含めると、丁寧に自然を観察する品格の女性だと言われる。確かに、多くの女性は若いころに生け花を学ぶが、多忙な職場女性にもこうしたアドバイスを与える必要がないと思う。なので、その時「女性の品格」を買うつもりはなっかた。 　　だが、私の送別会で日本人の友達からこの本を貰って、一応日本の最後記念として読んでみ...